Runrunes

Again

2009-09-02T18:32:00.001+02:00

Volveré a escribir este blog? Se vuelven a repetir las circustancias que me iniciaron a hacerlo? Cambiará alguna vez la historia? Seré como una noria? Hay trabajo en Marte? Y amor?

Sucaor 2008-2011

2008-09-06T13:36:00.002+02:00

Queridos hermanos, ya soy becario del estado. Soy uno de los miles de patrióticos jóvenes que recibirán ayuda estatal para pagar mi rinconcito vital en el mundo. Un sitio donde los calcetines sucios campan por doquier y donde esparcirme a mi mismo.

Yupi!

Cultivos humanos

2008-08-26T21:58:00.003+02:00

Siempre me he considerado una persona tranquila hasta que me dí cuenta de que no era así. Soy nervioso, pero no lo aparento mucho, y una de mis válvulas de escape es morderme las uñas. Pero no se queda ahí la cosa, no solo las muerdo no, sino que las cultivo.

Me di cuenta hace no mucho que me cultivaba las uñas para dejarlas medianamente largas y disfrutar más del hecho de morderlas. Un hecho totalmente invisible a mi persona. Mi mente decidía cual morder y cual no de acorde a un plan maestro, e inconsciente, sobre el crecimiento acompasado de las uñas de las manos. Mi mente enferma, sacrificaba un bien menor que era el morder una uña muy muy corta, en pos de una futura mordida más satisfactoria.

En estos momentos observo la uña del dedo pulga de mi mano izquierda...no creo que llegue al viernes.

El efecto Camper

2008-08-20T23:26:00.003+02:00

No sé si seré el único que se ha dado cuenta de la muerte del messenger. Ya no es lo que era. Antes, podías pasarte por el messenger y ver a todos los amiguetes conectados. Ahora ya no. Antes, la gente en vez de quedar para tomar una cerveza al aire libre, se tomaba su cocacola en pijama mientras con el alt+tab hacía mil cosas a la vez: hablar con los amigos, con la chica que acababas de conocer en un chat perdido entre los bits, y bytes, mirar chicas en pelotas en alguna página cochina, ver que pelis hacían esa noche y trolleando en algún que otro foro. Ahora ya no.

Los inventores de tal demonio, hicieron honor a su profesión y sacaron la opción definitiva: poder estar conectado en el messenger en modo invisible, esto es, sin que nadie te pudiera ver.

Tachan!

Al principio molaba, eras tú el dueño de las letras. Solo tú usabas esa última tecnología moderna. Hablabas con quien querias de tus amigos o conocidos. Eras tú quien decidía si iniciar una conversación o no. Y si, por alguna razón, querias mostrar tu cara al pueblo llano, pues le dabas a conectar y como si nada, aparecias inocente sin saber de que iba la cosa.

Esto se extendió. Y se expandió su uso. Y más y más personas hacían lo mismo: el camper. Permanecer agazapado, invisible a los demás, a la espera de alguien con quien decidir hablar. Hasta que un día, todos estaban invisibles. Todos esperando a que alguien diera el primer paso de iniciar sesion visible. Todos los francotiradores esperando a una presa a quien disparar sin ser vistos. Todos desde el balcón.

Iniciando el messenger para ver si había alguien. Y como está todo el mundo invisible, aparecer una planta rodante por entre las calles del pueblo fantasma. Ni una letra, ni una palabra, ni un inconito, nada.

Señores, el messenger ha muerto.

Vuelva usted mañana

2008-08-11T00:41:00.004+02:00

Dos kilos y medio más han sido el resultado de toda una semana sin beber agua. Sin beber agua en el sentido purista de la palabra, porque como ingrediente de las mil y una cervezas que nos hemos bebido en Alemania ha sido mucha agua.

Estos tipos de vacaciones de coje el dinero y corre, de apoyar la cabeza en el cristal, hacer un dibujo con el culo en el asiento del coche y comer todo lo que se ponga por delante no son buenas para el organismo. En ninguno de los sentidos posibles.

Me siento como una bola de col fermentada sustentada por sendas salchichas bratwurst, coronada por una cabeza de kartoffen con cerveza de trigo como liquido sustentador de la vida en las venas de mostaza. Necesito purgame, cual caracol baboso lleno de mierda instestinal, lavarme con sal y afeitarme más a menudo. No es cuestión de apariencia física sino mental. Mens sana in corpore sano y errare humanum est: dos frases latinas que describen mi situación actual y que anticipan el transcurso de mi vida más próxima. ¡Y todo antes del fin de semana!.

Tenía en mente algo más profundo, pero al final no me ha apetecido. Runrunes cobra vida de nuevo, pero cambiado. No sé el qué ha cambiado en runrunes, y eso me desconcierta. En su día runrunes me ayudó a converger algunas de las líneas de pensamiento más superficiales hacía un único punto. Consistía en llevar un pensamiento, un sentimiento, de un punto situado en mi cabeza A hasta una pantalla luminosa, llámese B. Ahora mismo la trayectoria no está clara. Demasiadas variables actuan, afortunadamente no a la vez, que me llevan a veces a colgar el cartel en la ventanilla de vuelva usted mañana.

Estertores de vida

2008-07-23T21:22:00.010+02:00

Mucho tiempo ha transcurrido desde la última entrada, casi un año. Y la vida continúa como si tal cosa. No me acuerdo si peor o mejor; quizá mejor. Aunque debido a la ya mencionada teoría del equilibrio a más satisfacciones, mayores penurias tanto en cantidad o gravedad, y viceversa.

El hecho de que ahora mismo una de mis principales preocupaciones sea que huelen las cañerias del desagüe de la lavadora, implica mi paso a la cotidianidad doméstica. Que sueñe con que me despiden por golpear al jefe de la empresa de enfrente implica mi lealtad, o no, hacia mi empresa y compañeros. O al menos que mi mente necesita una masturbación laboral en sueños.

Esta nueva entrada marca una nueva etapa en mi vida. Una etapa en la cual mi persona se encuentra sumida en una jerarquia laboral tal cual como en el ejército. Con sus soldados, cabos y coroneles, entre los cuales, no sé donde me ubico yo, salvo quizá en el papel de un commando de guerra novato tras las líneas enemigas. Y con una nueva némesis en mi vida: la irreversible muerte llegada, hace unos meses, a través de una llamada telefónica.

Nos hacemos mayores.

Miguelín

2007-08-20T22:12:00.000+02:00

No hay nada mejor para empezar un régimen y un programa de entrenamiento casero que verse de perfil en un espejo mientras estás sentado, y sin camiseta, leyendo en un periódico de internet cómo los Bancos mundiales inyectan dinero al sistema.

Curro nuevo, vida nueva

2007-06-07T19:57:00.000+02:00

Cambio de curro, cambio de conexión. Se acabó internet en el trabajo, excepto para algún escarceo por el mail, el pons asinorum y los dos o tres foros de siempre.

Eso sí, mi productividad se ha multiplicado por 10.

Saludetes.

Post it

2007-05-23T09:30:00.000+02:00

Voy a usar este post a modo post-it. Iré apuntando las cosas que van pasando en España durante esta época incierta. Lo que considere que son rumores o suposiciones los marcaré con un asterisco. Y añadiré un asterisco más por cada vez que oiga dicho rumor de una fuente independiente de la otra.

- Descenso del número de ventas de pisos.
- Aumento de los intereses en cuanto a préstamos de dinero.
- Restricción o endurecimiento de las condiciones de los préstamos.
- Tema terrorismo nacionalista vasco usado como cortina de humo. *
- España solo genera el 20% de la energía que usa. El resto es importada.
- Pick oil. Lo que se traduce en petróleo más caro cada día.
- Disminución del consumo. *
- Aumento de número de morosos e impagos en la devolución de préstamos.
- Aumento de envío de dinero de inmigrantes a familias en extranjero.
- Venta de un 20% de las reservas de oro españolas en menos de dos meses. *
- Elecciones generales españolas anticipadas a otoño del 2.007. **
- Aumento deslocalización de industrias en españa. (se piran a otros paises).
- Approx. 800.000 viviendas construidas por año en España.
- Demanda cada vez menor.
- Tiempo de venta de un piso multiplicandose, llegando a superar el año en muchos casos.
- Caída brusca de valoración de inmobiliarias en bolsa. (astroc, metrovacesa,...)
- Todos los ayuntamientos españoles tienen algún tipo de corrupción urbanistica. *
- Cada valenciano debe 1.000 euros de media a través de los préstamos contraidos por la generalitat. (copa américa, ciudad de las artes y las ciencias, ...)
- Número de carteles de "Se Vende" aumentando exponencialmente.
- Inversión inmobiliaria extranjera trasladándose a paises como Polonia, Rumania,...
- Constructoras invirtiendo en todo menos en ladrillo. (distrubuidoras energéticas)
- Delphi cerrado.
- Seat Barcelona a punto de cerrar. **
- Ford Almusafes Valencia aguantando gracias a las ayudas económicas por parte de la generalitat. * (esta es mía)
- Diferencia salarial entre trabajador cualificado y no cualificado un 40% menor desde hace 10 años.
- Empresas de crédito rápido (cofidis y demás) haciendo el negocio del siglo.
- Ignorancia total financiera por parte de los hipotecados.
- Empresas tecnológicas españolas muy muy escasas en España.
- Entrada masiva de inmigrantes desde hace unos años en España.
- Empiezan a surgir disturbios en las poblaciones de alto porcentaje inmigrante.

Llegó la hora señores

2007-04-25T12:11:00.000+02:00

Hipotecame la vida

2007-04-12T16:37:00.000+02:00

Curso de cocina

2007-04-02T10:04:00.000+02:00

En una cazuela se pone a hervir unos 2 litros y 1/2 de agua, con sal. Mientras tanto, se corta el pan en rodajas de 1 centímetro, se fríen ligeramente, en una sartén con aceite, de girasol a ser posible, y se reservan.
En una sartén se echa el aceite, los ajos cortados en lonchas finas, muy finas mejor. Cuando los ajos estén dorados, se retira del fuego y cuando el aceite se enfríe se echa el pimentón y se revuelve todo bien.
Cuando el agua esté hirviendo, se echa el pan y aceite con los ajos y el pimentón, la ramita de hierbabuena y se deja hervir todo unos 5 a 10 minutos. Y listo para servir.

Eurocalipsis

2007-03-30T10:57:00.000+02:00

Paridas varias

2007-03-28T11:21:00.000+02:00

La residencia

2007-03-25T22:34:00.000+02:00

Durante mi estancia en Lisboa, viví en una residencia de estudiantes propiedad de la universidad. Era, y es, una residencia donde la admisión de inquilinos viene no por el dinero que tiene cada uno, sino por el expediente académico. Solo podian entrar los estudiantes que tuvieran la mayor nota media. Y una vez dentro, tenian que mantener las mejores notas y calificaciones posibles para permanecer en ella. En caso contrario, eran expulsados de la residencia. Digamos, que solo podian hospedarse allí los más inteligentes de Portugal.

El Instituto Técnico Superior de Lisboa es una de las más importantes universidades del mundo. Y algunos expertos en educación suelen compararla con el MIT estadounidense. De hecho, algunos de los profesores del técnico, fueron profesores a su vez del MIT. Y algunos profesores del técnico, han llegado a irse al MIT a dar clase. En materia tecnológica, el IST es de lo más puntero de toda europa, e incluso del mundo.

Dentro de la residencia, había muchísimos genios. Tal como la película de Val Kilmer. Genios en matemáticas, informática, electrónica, física y aeronáutica. Gente, con gran capacidad de trabajo y con grandes mentes entrenadas para pensar y, en algunos casos, nacidas para pensar. Y entre todos ellos, estabamos los españoles: más normales que unos hongos de piscina o que un brick de leche en el mercadona. Los españoles ibamos a acabar nuestras carreras de nuestras respectivas universidades. Y ya de paso, a pasarnoslo bien. Bueno, mejor dicho al revés.

La sensación que tenía yo allí, era que los portugueses eran mucho mas inteligentes que los españoles. Aunque eso era normal, puesto que estabamos inmersos en un vivero de genios. La residencia tenía unas cuantas camas reservadas para estudiantes extranjeros. Ya fueran genios o personas normales como yo. Otras universidades portuguesas, se asemejaban mas a las nuestras. En el IST estaban puestas las esperanzas tecnológicas de un país. Todos los huevos en la misma cesta. Esto ofrece ventajas y desventajas. El nivel lectivo de las clases del técnico es muy alto, lo que hace que la gente obtuviera conocimientos acorde con su capacidad. Pero el hecho de tener tantos genios por metro cuadrado, crea un nivel de exigencia y de competitividad demasiado alto. Tan alto, que muchos no pueden soportarlo.

Las épocas de examen eran todo un espectáculo. Las pastillas y los cafeses iban que volaban. Nadie salia de su cuarto en esas semanas salvo para ir a la universidad o para ir a comer a la cantina de enfrente. Muchas noches, divagaba solo por los pasillos en busca de algún ser humano. Pero solo encontraba sombras que salian corriendo a por otro café o por un sandwich. Me sentía como el soldado bufón vigilando por el cuartel de madrugada, en busca de mi particular soldado patoso, entre verdaderas máquinas de matar como son los marines. En mi caso máquinas de pensar, como son los estudiantes del técnico de Lisboa.

El día de la independencia

2007-03-21T12:33:00.000+01:00

En serio, no pienso pagar 400 euros por un piso compartido en valencia. Y encima sin ascensor y en finca de más de 30 años. Sin contar gastos de agua, luz e internet. Y además alquiler de garaje. Gasoil, comida, seguro del coche, teléfono y ostias.

Tampoco pienso pagar 1.200 euros por comprar un piso, mas que nada porque es más de mi sueldo íntegro y bruto. Y porque no me da la gana.

Solución: ajo y agua.

I Can't Believe It's Not Butter

2007-03-15T23:57:00.000+01:00

Artista: Paulina Rubio
Album: Ananda
Canción: Lo que pensamos

Vive, ama y siente
No hay mañana, tienes sólo el presente
Corre o camina; baila y llénate el
Cuerpo de energía

Ríe como nunca nadie ha sonreído
En este vida
Une no dividas, que cualquier problema
Tiene una salida

Vamos todos juntos a decir lo que pensamos
Vamos juntos!

Llora si lo sientes, si es así como tu corazón entiende
Cambia y perdona, el amor es lo mejor de una persona

Siembra una idea, ten valor
Cree en ti, haz lo que quieras

Escucha y aprende con acciones
Cambia el ritmo de tu mente

Vamos todos juntos a decir lo que pensamos
Vamos juntos!

Cuando alguien hace una obra maestra, lo mínimo, es reconocerlo.

Hombre grúa

2007-03-12T10:56:00.000+01:00

Nombre:
Hombre grúa (homo vehiculum)

Hábitat:
Suelen concentrarse en núcleos urbanos, también llamados ciudades. Climas templados. Llanuras y mesetas.

Época de aparamiento:
Siempre

Descripción:
El hombre grúa adquiere su nombre ya que dispone de vehículo propio y lo utiliza para llevar a otras personas a sitios a los que estas personas desean llegar con el mínimo coste de tiempo y/o dinero.
La diferencia entre un hombre grúa, una persona normal y un taxista radica en que el taxista cobra por ello y sabe lo que hace. La persona normal sabe lo que hace pero no cobra. Y el hombre grúa ni cobra ni sabe lo que hace.
En definitiva, lo que define al hombre grúa es el no reconocimiento de que se está siendo utilizado como chófer. Una vez un hombre grúa se da cuenta de su condición caben dos posibilidades:

Que deje de llevar a la gente que le busca solo para conducir, con lo que pasaría a ser una persona normal.
Que siga llevando a la gente que le busca solo para conducir, con lo que pasaría a ser una persona gilipoyas.

Armadura:
2 puntos de armadura en concepto de ropa de calle normal. Y 2 puntos extra debido a que el personaje tiene montura.

Equipo:
Calzoncillos, calcetines, pantalones, camiseta, chaqueta, zapatillas y coche.

Nota:
El homo vehiculum tiene muchas posibilidades de ser, a su vez, amicus tomacafetum.

La ley del embudo

2007-03-09T15:19:00.000+01:00

Me han pasado por mail un listado de presos de ETA excarcelados durante el timpo en que el Partido Popular gobernaba en España. No sé si es cierta o no. De todos modos estoy seguro que los excarcelaron basándose en alguna ley española. Y seguro que fueron excarcelados correctamente por procedimientos legales y todo eso. En estos casos nadie dijo nada en contra. O al menos no se recuerda un revuelo tan grande como el que hay a día de hoy.

Contiene: nombre del recluso, condena acumulada, período de inicio de pena y
fecha de excarcelación y ministro que firmó su salida de la cárcel.

1. Artola Santiesteban, Jose Ramón - 327 años - 02/09/1986 -04/08/2002 - Angel Jesús Acebes
2. Letona Viteri, Enrique - 311 años - 09/10/1987 - > >14/05/2003 - Angel
Jesús Acebes
3. Larrinaga Echevarría, Juan José - 221 años - 28/11/1980 - 14/11/2000 -
Mayor Oreja
4. Rementería Beotegui, Jaime - 220 años - 11/08/1983 - 08/01/2004 - Angel
Jesús Acebes
5. Esquisabel Echevarría, Francisco - 180 años - 13/10/1980 - 17/08/2002 -
Angel Jesús Acebes
6. Ugarte Zincunegui, Jon J. - 174 años - 19/06/1987 - 03/07/2003 - Angel
Jesús Acebes
7. Echeandía Zorroza, Juan Xarlos - 172 años - 26/05/1983 - 06/07/2001 -
Mariano Rajoy
8. Oteagui Arezabala, Luis Mª - 162 años - 28/04/1987 - 20/06/2003 - Angel
Jesús Acebes
9. González Garcia, Fidel - 160 años - 19/05/1981 - 05/09/2000 - Mayor Oreja
10. Alberdi Olano, Ernesto - 135 años - 28/11/1980 - 15/09/2001 - Mariano
Rajoy
11. Bengoa Unzurranzaga, Félix - 134 años - 14/11/1980 - 21/10/1999 - Mayor
Oreja
12. Aguirre Aguirre, José Ángel - 133 años - 28/10/1985 - 26/05/2003 - Angel
Jesús Acebes
13. Ancizar Tellechea, Fermín - 126 años - 19/05/1981 - 23/07/2001 - Angel
Jesús Acebes
14. Cabello Perez, Francisco - 120 años - 05/11/1986 - 12/02/2003 - Angel
Jesús Acebes
15. Nazabal Auzmendi, Juan - 106 años - 03/10/1979 - 20/04/1998 - Mayor
Oreja
16. Galardi SagardÃa, Itziar - 101 años - 01/03/1982 - 12/02/2002 - Mariano
Rajoy
17. Anza OrtuÃ±ez, Juan Mª - 101 años - 20/02/1982 - 18/10/2002 - Angel
Jesús Acebes
18. Iraculis Albizu, Fernando - 99 años - 30/03/1982 - 27/11/2002 - Angel
Jesús Acebes
19. Irastorza Fernández, Eugenio - 96 años - 28/02/1980 - 09/09/2003 - Angel
Jesús Acebes
20. Echevarri Ayesta, José Antonio - 94 años - 09/07/1980 - 18/01/2002 -
Mariano Rajoy
21. Jiménez Zurbano, Jesús - 94 años - 22/11/1988 - 31/05/2003 - Angel Jesús
Acebes
22. Zabaleta Mendía, Ángel - 94 años - 13/06/1989 - 08/03/2004 - Angel Jesús
Acebes
23. Ormaechea Antepara, Jesús Mª - 88 años - 08/05/1984 - 24/01/2003 - Angel
Jesús Acebes
24. MuiÃ±os Díaz, Agustín - 88 años - 16/05/1984 - 25/02/2002 - Mariano
Rajoy
25. Ostolaza Alcocer, Manuel - 85 años - 05/02/1981 - 07/07/1999 - Mayor
Oreja
26. Pagola Cortajarena, José A. - 78 años - 27/06/1984 - 17/10/2003 - Angel
Jesús Acebes
27. Garciandia Solano, Ricardo - 73 años - 20/10/1981 - 23/11/1999 - Mayor
Oreja
28. Guridi Arocena, Pedro Juan - 68 años - 14/11/1980 - 11/04/2001 - Mariano
Rajoy
29. Alberdi Zubizarreta, Miguel - 68 años - 06/12/1984 - 14/11/2001 -
Mariano Rajoy
30. Areizaga Arozamena, Salvador - 67 años - 17/11/1981 - 12/12/2002 - Angel
Jesús Acebes
31. Zabaleta Garmendía, José R. - 66 años - 12/12/1987 - 07/02/2003 - Angel
Jesús Acebes
32. Recarte Gutiérrez, Gloria Mª - 65 años - 29/10/1981 - 24/11/2000 - Mayor
Oreja
33. Jaio Bustinduy, Jon Iñaki - 64 años - 09/06/1985 - 11/09/2003 - Angel
Jesús Acebes
34. González Merino, Juan Manuel - 63 años - 20/06/1984 - 04/03/2000 - Mayor
Oreja
35. Aldanondo Luzuiriaga, Joaquín Mª - 58 años - 21/12/1986 - 27/10/1999 -
Mayor Oreja
36. Merino Quijano, José Luis - 57 años - 28/03/1984 - 27/09/2001 - Mariano
Rajoy
37. Eguibar Michelena, Coro - 53 años - 20/02/1982 - 05/08/2000 - Mayor
Oreja
38. Bilbao Goicoechea, Ignacio J. - 52 años - 06/07/1983 - 28/09/2000 -
Mayor Oreja
39. Marcos Olaizola, Luis M. - 51 años - 04/02/1981 - 07/10/2001 - Mariano
Rajoy
40. Apecechea Arozamena, Juan M. - 50 años - 17/05/1980 - 08/04/1999 - Mayor
Oreja
41. Arluciaga Iribar, José A. - 48 años - 19/05/1981 - 27/05/1999 - Mayor
Oreja
42. Zumárraga Luzuriaga, Miguel G. - 48 años - 31/12/1986 - 14/02/2003 -
Angel Jesús Acebes
43. Pastor Landa, Luis Alberto - 46 años - 22/01/1982 - 19/11/1999 - Mayor
Oreja
44. Izaga González, Ricardo - 45 años - 07/03/1986 - 21/04/2002 - Mariano
Rajoy
45. Izaguirre Iglesias, Teodoro - 44 años - 22/01/1981 - 12/06/2003 - Angel
Jesús Acebes
46. Aguirre Arin, Gervasio - 43 años - 01/01/1980 - 17/05/2002 - Mariano
Rajoy
47. ViaÃ±a Balda, Emiliano - 42 años - 27/10/1987 - 10/09/1999 - Mayor Oreja
48. Arzallus Eguiguren, José M. - 42 años - 02/06/1980 - 15/04/2000 - Mayor
Oreja
49. Aguirre Echetia, Enrique - 42 años - 16/07/1980 - 14/05/2000 - Mayor
Oreja
50. Olagorta Arana, Juan A. - 41 años - 16/07/1980 - 11/04/2001 - Mariano
Rajoy
51. Izaga González, Luis Javier - 36 años - 03/07/1981 - 19/06/2002 -
Mariano Rajoy
52. López Domaica, Saturnino - 36 años - 03/04/1981 - 19/02/2003 - Angel
Jesús Acebes
53. Arnaiz Echevarría, José J. - 35 años - 06/09/1982 - 20/03/2004 - Angel
Jesús Acebes
54. Beloqui Cortajerena, José J. - 33 años - 01/10/1982 - 08/06/2000 - Mayor
Oreja
55. Martínez Apesteguía, Francisco J. - 32 años - 03/03/1979 - 16/03/2000 -
Mayor Oreja
56. Astola Ituretagoyena, José M. - 30 años - 22/01/1982 - 17/01/2002 -
Mariano Rajoy

La ley del más fuerte es la que reina en la selva.
La ley del embudo es la que reina en España.

Feliz cumpleaños

2007-03-04T05:28:00.000+01:00

Feliz cumpleaños

Confianza ciega

2007-02-27T10:12:00.000+01:00

En otro orden de cosas, esta noche he soñado peliculita de James Bond donde yo era el protagonista (claro!). Yo solo frustraba los planes de una atractiva secuaz que intentaba "hackear" un ordenador. Y para ello solo tuve que bajarme un programa anti-intrusión del emule y darle al botón de "bloquear intrusos". Que cosas.

M A N I P U L A C I O N

2007-02-20T09:40:00.000+01:00

Me resulta curioso el hecho de no recordar mas noticias ocurridas en España en el último mes aparte de:

Noticias de deporte. Ronaldo se pira del Madrid y Capello es un poco cabroncete...
Noticias de terrorismos varios, tanto nacionales como internacionales.
Noticias del tiempo. Que si nevadas, lluvias, etc.

Me pongo a pensar y no aparecen por mi memoria noticias aparecidas en los telediarios que se salgan de esos tres puntos. Parece que los tres tipos de noticias estén fabricadas para cubrir las tres necesidades básicas del ciudadano de a pie:

Deporte, afición de masas o "How to distract many million people and influence people".
Terrorismo para causar un poco de miedo colectivo y tener a todo el mundo unido frente a una amenaza común. Si no has leido Rebelión en la granja, de George Orwell, es un buen momento para hacerlo.
Nunca entendí las noticias del tiempo, no sirven para nada. ¿De qué me sirve saber que el jueves que viene hay un 80% de probabilidades de que llueva?. Voy a ir a currar igual, por lo que es información de relleno. Mi jefe si las mira, pero él tiene un velero y le preocupa el estado de la mar.

Y una de las pocas noticias que han llegado de mas allá de nuestras fronteras es un informe de un periódico que dice que la mayoría de extranjeros están deseando venir a España a trabajar. Motivo de orgullo de los trabajadores puteados en sus respectivos puestos y por lo que se sienten temporalmente aliviados de las pesadas cargas de sus vidas. Si no paras de repetir que tu país es el mejor del mundo, al final puedes conseguir que la gente realmente lo piense. Ya lo dijo el Gran Hermano: este mes hemos fabricado dos millones mas de botas de pie izquierdo, seguid trabajando camaradas. (y durmiendo añadiria yo)

Fútbol y Fisos con fatatas fritas, Salinas!

2007-02-12T16:10:00.000+01:00

Paso por una calle de mi pueblo al menos 8 veces al día. Y siempre que paso pienso que tengo que echarle una fotillo y subirla al blog.

Interesante, eh?. Cómo? que no se ve bien?. Un segundo, subiremos el brillo y señalaré los que me resulta interesante...

Ahora mucho mejor. Cuatro viviendas en venta en la misma minicalle de solo unos 4 portales. Casi nada. Y porque no sale la calle de la izquierda, en la que aparecen otros dos carteles de se vende a menos de 50 metros de esta esquina.
Estos carteles llevan ahí mas de una semana. De hecho llevan mas de un mes. De hecho la vivienda sigue subiendo, se vende todo, se los quitan de las manos, ...

El otro día una mujer intentaba venderme un piso y sus puntos fuertes eran:
- Es un piso pequenito, así como eres joven te servirá mucho mejor.
- No tiene ascensor, así se paga menos gastos de escalera.
- Es una finca vieja, por eso es que es tan bonita.
- Solo pide 30 millones puesto que a ella le costó 20 hace dos años.

Le dije que no la vendería hasta que no la bajara otra vez a 20 y me dijo que no. Que ya tenia muchos compradores interesados, pero que no la compraban porque el banco no les concedia el préstamo...

Y los intereses subiendo...

Una pena que esta mujer avariciosa acabe comiéndose el piso con patatas.

Informe de daños

2007-02-09T11:00:00.000+01:00

El 1 de febrero del 2.006 se creó runrunes. Y solo hace 1 mes o así que puse la paridita esa de google analytics. Aparte de informarme de que tengo una afluencia similar a la de alguna página dedicada al apasionante mundo de la fabricación de papel para multas de tráfico, me informa de las palabras clave con los que la gente accede a mi página a través del google. Este post no trata de las cosas que pone la gente en el google para buscarme, sino que es una especie de análisis sociológico de lo que pasa por la cabeza de algunas personas.

Hé aquí alguna muestra de lo comentado:

"Invocaciones satánicas". Realmente no se hacer ese tipo de invocaciones. Cuando puse el disco de Megadeth al reves, el windows me dió error y tuve que reiniciar.
"Tocando penes". Esto me dejó perplejo.
"Le chupé la polla blog". Ahá, ya veo.
"Mujeres con cuerpos esculturales". Donde? Donde?
"Fotos de perritos cool". Un saludo a los amigos de sudamérica.
"Niños pintándose los labios y no adultos". No se como interpretar esto.
"Chochos chorreantes". No comment.

Las palabras clave van todas del mismo palo. Entre las que he visto estas han sido por las que mas me han consultado:

"Runrunes".
"Qué pasa si se le rompe la cola a un cangrejo de rio?". Ay amigo! si yo tuviera la respuesta, otro gallo cantaría.
"Chupis". Bueno, acaso no este no es un blog chupi?

Y esta ha sido la que mas me ha alarmado:

"Matar vascos". No me gusta que entren en mi blog así, prefiero al tio de chochos chorreantes.

Tiene razón el señor Mestebanez, la calidad de los posts de la blogsfera está en crisis :P

Chiste

2007-02-02T17:13:00.001+01:00

- ¿Qué es una cosa blandita, sonrosadita, tiernecita, con dos piernecitas, dos bracitos, que llora por las noches y que cuando lo tiras por la ventana de un quinto piso hace un ruido metálico?
- No lo se, ¿El que?
- Pues un bebé...
- ¿Y el ruido metálico?
- Un bebe... ¡¡¡¡con dos tenedores clavados en los ojos!!!!

¿Desea agregar a favoritos?

2007-01-30T13:00:00.000+01:00

Me encanta descubrir artistas "nuevos" que engrosan mi lista de favoritos. La mayoría son coincidencias o casualidades. Mi "nuevo" descubrimiento es Nina Simone. Y digo nuevo porque no había oido nunca nada de ella, y por lo tanto, es nueva para mi.

Nina Simone es una mujer de raza negra. Cantante de la época de mis abuelos. Cantante de jazz o música negra o blues o como se llame.

Me encanta la voz de esta mujer. Estoy seguro que en directo esta mujer era capaz de hacer llorar a alguno de los afortunados espectadores. Hacerle llorar de emoción. No tiene una voz tan clara y musical como Ela Fitzgerald, pero si tiene mucha mas facilidad de transmitir emociones. Llega mas al corazón, por decirlo de algún modo.

La primera vez que oí una canción suya fué en la película "El secreto de Thomas Crown". Es una canción con piano muy muy bonita. No sabía que era de ella. El nombre de la canción es "Sinnerman" y creo que trata de un hombre negro acusado de algún delito y es perseguido por la justicia y corre y corre buscando cobijo pero nadie le esconde.

Expaña

2007-01-28T22:28:00.000+01:00

Los españoles nos creemos mejores que el resto. Mejores que los demás europeos. Mejores que los africanos. Mejores que los asiaticos. Mejores que los americanos. Mejores que los australianos no, porque dudo que la mitad de los españoles sepa que existe un quinto continente.

No entiendo por qué nos sentimos superiores a los demás. ¿Es acaso un mecanismo de defensa?. ¿De defensa de qué?. De ser el país donde los abuelos ricos extranjeros vienen a pasar sus vacaciones?. ¿De ser el pais donde vienen personas de todo el mundo a trabajar en cosas que no queremos hacer y encima les insultamos por quitarnos el trabajo?. ¿De ser el pais donde un ceporro, que no sabe ni escribir su nombre, tenga mas poder e influencia que mil científicos o eruditos?.

Nosotros, tan listos que nos creemos. Que trabajamos mas horas que nadie. Que nos reimos de los turistas extranjeros que vienen a comerse un plato de paella a las diez de la noche. Nosotros. Nosotros no somos capaces ni de irnos a sus paises de origen a comernos su paella. Solo sabemos pagar nuestra hipoteca y ver el partido de futbol en el bar de la esquina. Bendita cultura mediterránea que hemos hundido debajo de los bloques de apartamentos de Marina d'Or. Nada queda de los antíguos caballeros aragoneses. Nada de la nobleza de los musulmanes que ocupaban mi ciudad. No queda nada de todo aquello.

En este país está mal visto conocer y saber. El español medio no se entera, pero la juventud con estudios está emigrando. Fuga de genios se llama. Y solo se están quedando los esclavos de la hipoteca que tienen mas tragaderas que una ballena. Ingenieros de minas he visto recogiendo naranjas. Ingenieros químicos haciendo fotocopias en una reprografía. Logopedas, pedagogos, psicologos y filologos haciendo horas en empresas de trabajo temporar. Y yo con ellos.

Siento vergüenza escuchar a los portugueses hablar castellano con esa ilusión y que nosotros no sepamos ni pronunciar nuestro nombre en su idioma. Me da vergüenza que nuestros vecinos se esfuercen en conocernos y aprender nuestro idioma y que nosotros ni sepamos nombrar mas de dos ciudades de portugal. Me da vergüenza que el resto de europa se ria de nosotros porque no sabemos hablar inglés. Me da vergüenza que identifiquen mi tierra con pastillas, fiesta alcohol, putas y hoteles para el verano.

¿Cómo hemos llegado a todo esto?.

Dilema

2007-01-25T17:44:00.000+01:00

El caso de Iñaki de Juana Chaos me crea un gran dilema en mi cabecita. Todo el mundo se enciende con el etarra porque es un asesino, porque tal, porque cual. Porque se rie de nosequien y cosas de esas. La verdad, este hombre no tiene pinta de ser muy buena persona. No hace falta ser muy listo para darse cuenta de eso. Pero, lo que él está pidiendo, por lo que está protestando tampoco es tan raro.
Creo que se queja que por dos artículos amenazantes a nosequien, le quieren condenar a 12 años de cárcel. Un poco excesivo, no?. Según tengo entendido, este hombre fué procesado por los 25 asesinatos que cometió y fué condenado a muchos años de cárcel, que se han resumido a 18 según el código penal español. Él ya ha cumplido la pena legal. Y como parecen pocos años, pues ahora se le condena a 12 años de cárcel mas por amenazas. No me parece justo.

Y no me parece justo porque hay miles de abuelos, y no tan abuelos, amenazando a mujeres, desde hace un monton de años, y están en libertad por la calle. Tomándose un quinto en el bar de la esquina.

Personalmente veo igual de mal una muerte por causa de un atentado terrorista, que por maltratos, que por una violación. Me da el mismo asco un terrorista que un violador y asesino de niñas. Puede incluso que mas este último.

ETA nació en 1.959, eso son unos 47 años de andadura y en ese tiempo ha matado a 936 personas.

De media hay unas 70 mujeres al año en españa que mueren a manos de sus parejas.

En los 47 años, desde que nació ETA, han muerto alrededor, y de manera aproximada por mi mismo, 47 años x 70 mujeres al año = 3.290 mujeres muertas.

Víctimas de ETA = 936 personas.
Víctimas de maltratadores = 3.290 personas (approx)

No estoy a favor de ETA, ni de coña, pero me niego a diferenciar entre muertos de primera y muertos de segunda. Si Juana Chaos ha cumplido su pena por asesinar a 25 personas, que salga a la calle. Si la ley está mal hecha que se cambie, que para eso pagamos a los legisladores. Pero no se puede hacer ley con unos si y con otros no. Y menos mediante el odio. El odio engendra mas odio. En espiral, además.

¿Qué es peor, un terrorista que mata a un guardia civil o un concejal porque cree que así tiene mas posibilidades de conseguir lo que quiere?. ¿O un tipo que mata a su mujer o novia a golpes porque a esta se le ha quemado la tortilla de patatas?. Opinen, opinen.

Por cierto, si alguien sabe el número de mujeres muertas por maltrato en los últimos 47 años, por favor que lo indique en los comentarios.

Por cierto, me la suda quien gane las próximas elecciones generales en españa.

Acertijo

2007-01-24T16:59:00.000+01:00

¿Por qué cruzó mi jefe la carretera?

Para arreglar la botavara de su velero en horas de trabajo en medio de la oficina.

Runrunes

2007-01-23T00:18:00.000+01:00

Una de las cosas que hacen que sea dificil olvidar a alguien es que no se puede olvidar. Lo máximo que puedes hacer es no pensar en ello constantemente. Puedes emplear tu cerebro en pensar en otras cosas, mantenerlo ocupado, hacer que tus ojos miren hacia otros sitios. Pero olvidar?. Nunca. Algo o alguien que habita en tu cabecita durante un tiempo se queda, irremediablemente, a vivir para siempre en tus enlaces sinápticos.

Como un negativo expuesto a demasiada luz. Así me siento. Un Ícaro al que se le derritieron las alas por acercarse demasiado al sol. Y que ahogandose en el mar, no hace mas que recordar el fuego y el calor de la estrella que le abrasó. ¿Mejor arder en el sol que esperar, como un naufrago en una isla desierta, a que un barco mercante te rescate?.

Sigo preguntándome si mereció la pena caer al agua. La razón dice que si.

Ciudades Toroides

2007-01-17T16:04:00.000+01:00

Tal y como dijo el sabio Nostroculo, las ciudades crecerán como los falsos rumores. Se esparcerán y medrarán cual onda de agua agitada por la piedra de un niño. Miles de jóvenes parejas y sin pareja mudarán de casa de sus padres hacia las afueras de las ciudades donde el cielo es mas azul, las praderas mas verdes y las hipotecas menores.

Las ciudades se tornaran viejas y putrefactas en el centro, como corazón atacado por necrosis. Como cuevas de la edad media donde olvidar a yonkis y nuevos Diógenes a la espera de la muerte. En cada una de las avenidas de entrada al centro de la ciudad, existirán taquillas de entrada al nuevo parque temático del futuro. El museo del horror en el parque de la nada.

La sangre de nuestras ciudades se tornará multicolor metalizado con pomos del color de la carroceria, y se emitirá, desde nuestras venas y arterias, humo negro y alaridos provenientes del averno. Los niños permanecerán en casa alimentando sus ansias de vida con números tales como el uno y el cero. Se perderá el noble arte del cervecismo en pos de la adoración de los escaparates prohibidos.

Comprad, comprad, malditos.

Y si...?

2007-01-12T18:34:00.000+01:00

¿Qué pasaría si un grupo de personas de diferentes ciudades de España se organizaran por cuenta propia y formaran un grupo terrorista en contra de la independencia de Euskadi?. Imaginemos que se logran entrenar y organizar y se dedican a cobrar un impuesto "revolucionario" a las empresas españolas y ponen bombas debajo de los políticos nacionalistas vascos, incendian sucursales de bancos vascos, secuestran a empresarios vascos, matan concejales de partidos nacionalistas vascos, hacen lucha callejera, ponen bombas en centros comerciales vascos, entrenan a grupos terroristas de otros paises y trafican con drogas y armas para financiar su lucha armada contra la independencia de Euskadi. ¿Condenarian estas acciones Batasuna, HB, Jarrai y demás formaciones o agrupaciones independentistas?.

Yo pienso que si ETA hace lo mismo, no se puede quejar de que surja un grupo terrorista en contra de Euskadi como pais independiente.

Creo que hubo una organización, GAL me parece, que se dedicaba a acabar con los terroristas del mismo modo, terrorismo de estado se llama eso creo. Pero no surgió del pueblo, sino del estado español. Me pregunto que pensarian los nacionalistas vascos si surgiera una organización de ideología marxista-lenninista en contra de ellos. Una especie de ETA española. Ojo! que a lo mejor la hay, pero no nos llega información mediante las noticias de la tele.

No sé, es un pensamiento que se me ha ocurrido hoy viendo las noticias. Solo eso.

2007-01-12T12:55:00.000+01:00

Björk es una de mis cantantes favoritas. Lamentablemente no puedo escucharla mucho porque me pone melancólico. Siempre he sentido, desde el primer día que escuché algo de ella, que la música iba por un lado, y su voz por otro distinto. La música suele ser electrónica, muy buena por cierto, con un ritmo elevado y ella, con su atormentada voz, canta como si estuviera en un íntimo local de jazz.
Se me hacía raro escucharla. Una sensación parecida al queso de cabra con pasas , a los gajos de naranja recubiertos de chocolate o al melón con jamón. Nunca había oido nada igual, y me gustaba.

Con la canción de Joga, me conquistó definitivamente. Y cuando ví el video de dicha canción, se me erizaron los pocos pelos que tenía.

Búsqueda de empleo

2007-01-10T12:10:00.000+01:00

De vez en cuando llegan curriculums vitae a la oficina donde trabajo. Mediante carta, email o en persona. Yo también he tenido mi época de echar curriculums a todos lados. Y entre esa poquita experiencia y la que tengo ahora como "recepcionario" de curriculums he llegado a disponer de varios consejos, notas, apuntes, advertencias o claves para que un curriculum llegue a buen puerto y no se rian de él. Los ejemplos que aparecen por aquí son casos reales que he visto por ahí.

Da igual lo torpe o estúpido que seas, pocos títulos que tengas o pocos idiomas que controles. El tipo que está leyendo tu curriculum, en adelante CV, solo conoce de ti lo que tú le estas contando. De ahí la importancia de hacer un buen curriculum.
La imagen es un 50% de todo el proceso de selección porimario. Y con imagen no me refiero a estar afeitado y llevar camisa. Me refiero a no poner la fotografía grapada, ni pegada con celo, ni con un clip. En estos días de las impresoras a color, no aceptaría ni una foto pegada con pegamento de barra. Es recomendable aparecer en la foto con cara alegre y sonriente, nadie quiere contratar a un amargado de la vida.
La letra con la que escribas, que sea formal y elegante, con esto elimino todas las fuentes que no sean Arial ni Times New Roman. Los textos siempre justificados y, por el amor de dios, sin faltas de ortografía. Otro consejo muy bueno es meter el CV en un sobre formato americano. Los CV con fuentes juveniles y divertidas no me inspiran confianza.
No mientas en el CV, que luego se sabe y quedas muy mal.
A mi personalmente no me gustan los CV de mas de una página. No hace falta que describas todo lo que hacias en tu anterior trabajo, si el tipo que te tiene que contratar quiere saberlo que te lo pregunte en una entrevista o por teléfono.
Saber decir "my name is pepito" o "what time is it?" no quiere decir que sepas inglés nivel medio. Solo quiere decir que te llamas pepito y que no sabes que hora es.
Omite la experiencia profesional que no tenga nada que ver con el trabajo al que quieres aspirar. Yo trabajé haciendo un inventario de carrefour, contando braguitas de niña y calzoncillos de niño y no lo suelo poner en el CV ni mencionar en las entrevistas.
Leí en algún sitio que una idea interesante es imprimir el CV en un folio de color, amarillo plátano por ejemplo. No lo he hecho nunca, pero me parece muy buena idea.
Inunda la ciudad y alrededores de CV tuyos. Dale CV a amigos, familiares y conocidos. Nunca se sabe cuando se necesita alguno o cuando te van a pedir alguno.

Y ahora algún consejillo, made in runrunes, sobre las entrevistas:

Acude al sitio vestido tal y como lo harias si fueras a trabajar a ese sitio, con un mínimo de zapatos y americana. Es decir, si es un puesto de comercial ves con traje y corbata. Si es un puesto de mozo de almacén ves con zapatos, pantalones vaqueros y una americana sport. Es conveniente no pasarse ya que queda muy mal ir mejor vestido que el jefe o que la persona que te está entrevistando.
Lleva siempre algo en la mano. Aunque sea una carpeta de cartón azul vacia. O un portafolio vacio. Un maletin con el bocata o una agenda de propaganda. Ir con las manos vacias queda mal.
Lleva, por si acaso, copias de tu CV y de tu título, si es que tienes.
Apaga el móvil antes de entrar y sin que se note.
Tú, tiparraco, afeitate. Y tú, tiparraca, no te maquilles mucho que da asquito. Minifaldas y escotes pueden poner incómodo al entrevistador. Él también es una persona humana y si estas buena se le iran los ojos. Y si tienes el cuerpo feo, se le iran los ojos pero para otro lado. En ambos casos, incomoda puesto que no es una discoteca ni un bar de copas.
Es muy recomendable tener idea de la situación del mundo en esos momentos. A mi me preguntaron una vez que comentara una noticia reciente. No se si fué una bomba en algún sitio, o el tema del trasvase del Ebro o algo así.
Llega puntual. Es mejor que esperes tú a que lo haga tu entrevistador.

Estos consejillos los sabrá casi todo el mundo que haya pateado las calles soltando CV. Algunos, quizá, puedan ser discutidos o eliminados. Estos han sido los que he utilizado yo y seguro que se me olvidan otros. Seguro que a alguien le aprovechan, aunque sea para empezar.

Aviso

2007-01-02T11:05:00.000+01:00

Atención, si algún desconocido le pide que le chupe la polla en medio de la calle ni se le ocurra hacerlo!. Lo único que este indeseable intenta con este truco es que le chupe la polla.

Distribuya este consejo entre sus familiares y amigos. Se lo agradeceran.

Penitencia, Arrepentimiento y Propósito de Enmienda

2007-01-02T10:19:00.000+01:00

Penitencia 1:
Dolor de oídos, de garganta, mocos y constipados cada dos o tres semanas.

Arrepentimiento 1:
Debería haberme puesto el gorro mas veces y usar la bufanda que tengo por ahí tirada. ¡Qué inutilidad mas grande, madre!.

Propósito de Enmienda 1:
A partir de ahora, no me quito el gorro ni aunque haga un sol de escándalo. Y me lo calo bien hasta que me tape las orejas por completo.

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Penitencia 2:
Que me digan por lo menos una vez a la semana lo de: "ay esas tapitas del bar, esas morcillitas...". O que me pinchen el michelin con un dedo mientras se rien.

Arrepentimiento 2:
Esos chinos, esos kebabs, esas papas con sabor a jamón, esas cervezas, esas bravas, esos bocatas de bacon con patatas fritas y huevo. ¡Yo os maldigo!

Propósito de Enmienda 2:
Seguir yendo a la piscina como mínimo 3 veces por semana. Pero esta vez de verdad.

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Penitencia 3:
La de siempre.

Arrepentimiento 3:
¡Demasiadas prisas, cagüen la leche!

Propósito de Enmienda 3:
Despacito y con buena letra. Un pie después del otro. Y demás tópicos que signifiquen lo mismo. Seguir bailando.

In&Out

2006-12-27T02:30:00.000+01:00

¿Cómo saber si estás In o si estás Out?.

La respuesta es un poco complicada de explicar, pero fácil de entender puesto que todos hemos estado In en algún momento. Y algunos otros hemos estado Out también otros muchos momentos.

Cuando estás In, puedes diferenciar muy bien a los que están Out. Si estás In, las personas que están Out son aquellas mas torpes que están separadas del resto, que no interaccionan con las gente guay y cool como tú. Si estás In, tu superioridad social te permite ver a esa gente que está por debajo de ti, como un rey ve a sus súbditos. Los ve, los comprende, los compadece y le da pena que aquellos Out estén fuera del círculo social. Del círculo que mola. Tú, como estas In, solo te relacionas con la gente que también está In. Quizá también hables en algún momento con algún Out, pero solo para darle ánimos de que siga intentando estar In o para demostrarle que eres tú el que esta In y no él. Por si acaso existía alguna duda.

Cuando estas Out, te das cuenta que aquellas personas que estaban Out son ahora tus compañeros y la gente In que creías de tu clase les tratan igual que te tratan a tí. Es un problema estar Out, porque si estás Out es que no estás In. Y claro, nadie quiere estar Out. A veces piensas que, por supuesto, estas In. Pero eso es solo una ilusión que no compartes con nadie. Y ya se encargará de recordarte alguien que estás Out. Ya sea la gente In para que sigas en tu pozo de sociabilidad, la gente Out para que compartas su suerte de Outismo o la mismisima realidad que cae como cubo de agua de encima del quicio de la puerta.

Yo nunca se si estoy In o si estoy Out. Y tampoco se si quiero estar In o si quiero estar Out. No se que es mejor de las dos cosas. Quizá esté en el inner of the outter space. O outter of the inner circle o out of the outter o in the inn. No se nada de eso. Lo que si que se, es que me toca las pelotas que me toquen las pelotas la gente que se cree In, o lo que es lo mismo, que crean que los demás están Out. En Valencia, al menos, todo el mundo nos creemos In pero estamos todos Out. El exceso de cloro de la piscina de Mislata me marchita la garganta y los oidos. Y el exceso de gilipoyez de los valencianos, poniendome yo mismo como abanderado, me marchita la moral.

Felices navidades

2006-12-22T09:43:00.000+01:00

Me llena de profunda satisfacción, el poder desearles a todos los runruneros unas felices navidades y prósperos años nuevos. Desde la redacción, deseamos que pasen unas amenas nochesbuenas con sus familias y se coman hasta la última uva.

Estas son las primeras navidades de runrunes. Y como es de rigor mortis, se tomará unas absolutamente inmerecidas vacaciones, con algún despiste del abajo firmante llevándole a escribir, quizá, alguna u otra parida.

Permanezcan atentos a sus televisores y que no les dé por pensar.

A continuación, y sin que sirva de precedente, les muestro unas fotos de perritos disfrazados que harán la delicia de sus corazones.

***jinhos

O monstro do Rossio

2006-12-18T16:19:00.000+01:00

En la plaza del Rossio de Lisboa existía un personaje de lo mas peculiar. Un mendigo que pedía propina junto a una de las cafeterías de la plaza. Se sentaba en una silla pequeña o en el alfeizar de uno de los antiguos escaparates de esa misma fachada. Se quedaba ahí sentadito esperando a que las personas que pasaban junto a él le dieran algún eurillo.
Hasta ahí todo normal. No es que haya muchos mendigos en Lisboa, mas bien creo que había demasiado pocos para una ciudad tan grande. Ciudades como Valencia, Madrid o Barcelona están llenas de mendigos de todas clases, razas y colores. Pero en Lisboa no hay tantos. O a lo mejor mi recuerdo subjetivo me impide recordarlos.
El hecho de que haya recordado a este hombre y se haya quedado a fuego en mi memoria junto a cosas mucho mas importantes es que este hombre era un, llamémosle, monstruo. Era un hombre con una enfermedad tal que le había deformado total, y completamente, la cara. Nada de lo que habia sobre sus hombros tenía que ver con el rostro de una persona. Muchas veces le comenté a Ella que lo que tenía ese hombre por cabeza era una hamburguesa. Ahora pensándolo, opino que mas que una hamburguesa era una albóndiga. Sin ojos, sin boca, sin orejas, sin pelo, sin nariz, sin barbilla. Solo carne picada compactada.

Solo le ví durante unos segundos. Los justos en que tardé en darme cuenta de que se trataba de una persona y no una legaña en mi ojo. Tuve que restregarme los ojos como en las películas porque no daba crédito (ni limosna). Soy una persona muy impresionable y el caso de esta persona me dejó una gran huella. Las siguientes noches tuve sueños extraños en los que aparecía el monstruo del Rossio. Y en los momentos despiertos en los que me acordaba de él, daba gracias a la providencia de que yo no padeciera aquella deformidad y deseaba con todas mis fuerzas no llegar a padecerla nunca.
Tras varios días dándole vueltas al asunto, le pregunté a mi compañero Malato si sabía de él. Me dijo que posiblemente había visto al Monstro do Rossio. Es decir, que era famoso, o mejor dicho conocido. Nadie sabía nada de él, simplemente que se ponia en la plaza a pedir limosna y cuando llegaba al límite que se había marcado, pues se marchaba a casa o a donde fuera que durmiese.

Pasaron los días y las semanas y siempre que paseaba por aquella plaza, evitaba mirar en aquella dirección. Solo me atrevía a mirar desde la otra punta de la plaza para comprobar si estaba o no allí. Hasta que un día, ya no estaba. Nunca mas le volví a ver. Y me alegré de poder pasear tranquilamente. Pero me entristecí, porque el monstro do Rossio pasó a ser historia. Y dentro de unos años, cuando la gente que cuente su historia no la haya vivido sino oido de los labios o palabras de un tercero, se convertirá en leyenda.

Algo se muere en el alma

2006-12-14T17:02:00.000+01:00

A partir de hoy hay un nigeriano más en el mundo con un coche de 14 años, sin carnet de conducir, sin seguro y con chanclas.

Manguitos, nunca te olvidaré!

Con una lágrima en mi mejilla, canto With a little help from my friends de "Aquellos maravillosos años"...

Sniff

Casas y Pisos

2006-12-12T13:56:00.000+01:00

Hoy en el foro de Idealista he leido una frase que me ha gustado mucho:

Cada vez que un español compra un piso, dios mata un gatito

Sitios Donde No Volveré Nº1 (SDNV Nº1)

2006-12-11T20:28:00.000+01:00

Se abre una nueva sección en runrunes: "Sitios Donde No Volveré" al estilo de los aclamados HMLP de supersonic girl, pero perimetralmente opuestos.

Se trata de enumerar los sitios donde no pienso volver y exponer los motivos que me han llevado a tan drástica solución. El primero de los SDNV es:

1.- PACHÁ
Pachá es una discoteca que han abierto nueva en Valencia. Existen otras delegaciones en otras partes de España, pero solo hablaré de Pachá Valencia.
Realmente no es una nueva discoteca, sino que es una antigua que le han cambiado el nombre. Supongo que será así de fácil, hablas con el dueño de la marca Pachá, le pagas un pastón, cambias el nombre de tu discoteca por Pachá y a continuación la gente empieza a fluir, junto con su dinero, hacia tu discoteca.
En concreto lo que no me gustó de Pachá fue la gran afluencia de gente, formando una única masa de humanidad que no te dejaba casi ni moverte. De esta masa, solo un 30% eran mujeres que ante un desbordante 70% de maromos, aumentan su "liston" hasta niveles inalcanzables por un ser humano de "a pie". Se dió una circustancia graciosa cuando un servidor se acercó a un grupito de chicas a hablar con una de ellas. Después de la primera frase de rigor, para formalizar un acercamiento al grupo, las susodichas, cual banco de peces dorados se escaparon del depredador al unísono sin siquiera decir un "púdrete" ni un "apestas". Todo elegancia femenina.

Las copas caras, caras. La entrada cara, cara. Menos mal que ibamos con descuentos.
Decenas de tipos musculados y con cara de gilipoyas en medio de la pista con las manos en los bolsillos y moviendo los hombros como los GI-JOE.

Humo, humo y mas humo. Ventilación del local nula.

Plazas de aparcamiento, accesos y demás, nulos.

En fin, todo un despiporre.

Runrunes

2006-12-07T12:57:00.000+01:00

A veces una imagen vale mas que mil palabras. A continuación van mas de 6.000 palabras:

Asterix en el puente

2006-12-07T10:39:00.000+01:00

Estamos en el año 2.006 después de Jesucristo. Toda Valencia está de puente... ¿Toda? !No! Un despacho poblado por irreductibles íberos resiste todavía y siempre a los puentes invasores. Y la vida no es fácil para los empleados en las reducidas oficinas de Paterna...

Stardust

2006-12-04T23:35:00.000+01:00

El polvo existe por todos lados. Es como la energía, ni se crea ni se destruye, solo cambia de lugar. En algún momento se creó todo el polvo que vive con nosotros. Quizás en el big bang. Cuando explosionó lo que tuvo que explotar, se crearon galaxias, planetas, constelaciones y millones de kilos de polvo.

Existen varias clases de polvo. Según la bendita wikipedia, polvo es el nombre de las partículas sólidas de diámetro menor a 500 micrometros. Por lo que podemos encontrar polvo de casi todo: harina, serrín, piedras, contaminación... Puesto que el polvo se encuentra en todos lados, incluso en el espacio en forma de polvo estelar, se puede considerar que es una materia prima inacabable. Se puede unir al grupo de los recursos naturales renovables: luz solar, viento, agua y polvo. Y como es eso? pues el polvo da de comer a muchas personas. Las empresas de limpieza, barrenderos y limpiadoras, empresas de productos de limpieza y demás gente del sector viven del negocio del polvo. El negocio de estas personas o empresas es la limpieza del polvo. O como deciamos antes, de su traslado. Saben que el polvo y la suciedad nunca se van a acabar y viven sabiendo que siempre tendrán clientes sucios. Como le ocurre al sector de la muerte, que sepultureros, funerarias y grabadores y fabricantes de lápidas, tienen asegurada la clientela.

El polvo también es peligroso. En concreto, su mayor índice de peligrosidad viene por el polvo estelar. Un astronauta o estación espacial, satélite artificial o spaceship en general que impacte a una velocidad descomunal contra una sola partícula de polvo se verá irremisiblemente atravesado. No se nada de medicina, pero el que te atraviese el cerebro de parte a parte una partícula, por pequeña que sea, no tiene que ser nada bueno. Y tiene que doler un rato. Afortunadamente, las posibilidades de impactar con cualquier cosa en el espacio son ínfimas.

¿Y si?

2006-12-01T12:56:00.000+01:00

Extraido de Horchata con Churros, ese blog olvidado...

¿Y si no soy mas que un escarabajo solitario en medio del infinito del universo, vagando interminablemente sin ninguna compañía que irremediablemente tiene que inventarse todo un mundo a su alrededor para no sentirse solo?

¿Y si todas las personas que hay en todo el mundo conocido por mi son seres robóticos creados para estudiar mi comportamiento?

¿Y si soy un programa de ordenador de un juego al estilo de sims, y una niña con gafas de culo de vaso me ha creado a semejanza de su vecino, el del cuarto, y juega conmigo?.

Se ponga como se ponga la gente, nadie puede demostrarme si es falso o verdadero cualquiera de estos tres pensamientos.

La increible mujer con menstruación inversa

2006-11-27T22:34:00.000+01:00

Érase una vez la mujer que cada 28 días dejaba de tener la regla. ¡La increible mujer con la menstruación inversa!.
Durante 28 días esta mujer sufría o disfrutaba de todas las características propias de una mujer en esos días en los que se sienten orgullosas de ser mujer. Y después de 28 dias ahí la teniamos, como una mujer mas, hasta que volvía otra vez al ciclo y a menstruar con el ciclo lunar entero.

Las compresas no tenian alas, sino reactores. Y no solo absorbian, sino que resecaban. Secaban tanto que tenia que beber mucha agua porque podia sufrir una deshidratación en toda regla.

Era tan mujer, tan mujer que se criticaba a si misma sin estar ella presente. Y cuando se enteraba se enfadaba con su ego, su yo y su superyo. Con todos a la vez. Todos de morros.

Increible esta mujer a la enésima potencia. Era tan mujer, tan mujer, que llegó a acaparar todas las virtudes de las mujeres. Salvo que tenía la regla invertida.

¿Método deductivo o cuenta de la vieja?

2006-11-22T00:09:00.000+01:00

Runrunes está de enhorabuena. Aproximadamente desde que se han publicado los 100 runrunes-posts, todo han sido posts bastante cutres, sin sentido y bastante chorras. A una constante de calidad dada, cuantos mas posts hay publicados toca a menos calidad por cada uno.

donde:

Q = Calidad del blog runrunes.
q = Calidad de cada uno de los posts.
N = Número de posts.

q=Q/N

La calidad de cada post es inversamente proporcional al numero de posts emitidos y directamente proporcional a la calidad del blog en si. Puesto que la calidad del blog es constante (y baja) ya que no hay cambios aparentes en el blog y la cantidad de posts va aumentando podemos llegar a la conclusión de que los primeros posts eran los que mas calidad tenian (dentro de lo que cabe). Esta circustancia coincide con el hecho de que en los primeros posts, hace casi un año, la parte sentimental y pasional estaba en máximos históricos. Y la escasa calidad de los posts actuales coincide con un estado emotivo de lo mas calmado.

Por lo tanto, si pretendo mejorar la calidad de los próximos posts, existen tres posibilidades:

1.- Disminuir la cantidad de posts del blog. Esto seria eliminar los peores posts.
2.- Encontrar algo o alguien que aumente la pasión en mi vida. Esto no depende exclusivamente de mi.
3.- Aumentar la calidad total del blog efectuando cambios en el mismo.

Qué facilmente salen las ideas cuando se ponen por escrito, eh?.

Videos chupis

2006-11-15T17:49:00.000+01:00

Sacados via ...humm..., que supongo que lo habrá visto en algun otro lado, llegan dos videos con la clasificación de inclasificables. De mucha risa, vamos.

video 1

El mundo está tornándose mas y mas lleno de gente rara.

video 2

En fin Pilarín.

Esto va con musiquita, eh!

2006-11-14T13:24:00.000+01:00

Un estudiante llamado Desiderio,
saltó la tapia de un cementerio.
Abrió una tumba con mucho disimulo,
y al muerto le dió por culo.

MORALEJA!!!

Si las ganas de joder te aprietan,
ni los culos de los muertos se respetan.

Kale Borroka

2006-11-13T17:45:00.000+01:00

Hoy han llegado las tan ansiadas sillas. Unas sillas con ruedas, ¡por fin!. En el despacho no tenemos ni aire acondicionado, ni calefacción, ni ventanas que cierren bien. Tampoco tenemos cafetera ni secretaria buenorra con minifalda. Por cierto, tampoco tenemos sillas decentes donde sentarnos. Es por ello que mi jefe encargó unas sillas estupendas. Ya me lo dijo hace un mes, justo después de la llegada de la inspectora de la mutua a nuestras "instalaciones:

- Ricardo, he comprado unas sillas estupendas. Me han costado un pastón ya veras. Son de piel, reclinables hacia todos los lados y sentidos posibles. Con ruedas y estructura metálica. En un mes llegan, ya veras que bonitas son, mi mujer ha elegido el color.

"Estupendo"- pensé - "¡Después de un año y medio trabajando aqui se decide a comprarme una silla con ruedas!". Yo ya empecé a hacerme un croquis mental de como iba a rediseñar mi despachito.

Durante el mes que siguió, mi jefe venia de vez en cuando a comentarme lo buenas que eran las sillas que iban a venir, y a decirme que ya no tendria que sentarme en una silla sin ruedas tan incómoda de mover. Yo al oir estas palabras, salivaba de la emoción con fruición. Según el administrativo, las sillas valian la friolera de 400 euros cada una. Un autentico fortunon en sillas pero, las sillas son un elemento muy importante en una oficina junto con los monitores puesto que estamos una media de 8 horas al dia usándolas.

Hoy por fin han llegado las sillas. Cuatro sillas para ser exactos: una para cada uno de los dos jefes y otros dos por supuesto para... para los invitados que vengan a ver a mi jefe. Así a bote pronto vienen una media de...ehmm...uff a mi es que esto de las matemáticas...ah si! nadie!. Es decir, son sillas de decoración para que su despacho quede mas bonito y a juego con su silla. Hay que comentar que tengo la persiana o "estore" o como se llame roto. Mi querido jefe me ha comprado un clavo para que lo ponga en la pared y pueda atar ahí el cordelito.

Mi furia ha crecido hoy hasta límites solo alcanzables en un atasco de tráfico y gracias a dios no hay botellas de alcohol ni trozos de tela en la oficina, porque habria hecho un bonito homenaje al ministro ruso Molotov. La revolución ha surgido esta mañana en el pasillo de mi oficina.

Una barricada con todas las de la ley.

Próximo capítulo: la reacción de los jefes al encontrarse la barricada al entrar en el despacho.

La camorra española

2006-11-09T18:04:00.000+01:00

No llevo mucho tiempo en el mundo laboral. He pasado por diferentes empresas: unas mas importantes, otras menos importantes. Unas mejores, otras peores. Y casi todas ellas han tenido que ver con la electricidad, desde el ámbito comercial al técnico pasando por empresas del ramo eléctrico. Y he llegado a la conclusión, mediante la observación, de una ley no escrita:

"Iberdrola siempre gana"

¿Te gusta conducir?

2006-11-08T09:20:00.000+01:00

Valencia esta viviendo estos últimos dias algo insólito: está lloviendo. Tampoco es un diluvio ni mucho menos, simplemente cae agua del cielo. Exacto, cae agua venida del cielo, que ya hacia falta. Aún así, no es suficiente, tendria que estar lloviendo durante semanas ininterrumpidamente para poder sobrellevar la sequia que traemos desde tiempos inmemoriables.

Con lo poco que ha llovido, y la ciudad está colapsada. Carreteras cortadas, matrimonios a los que hay que rescatar del fango, colas interminables, inundaciones varias, etc. Según parece, es digna de elogio la capacidad de respuesta ante "incidentes" naturales de la ciudad de Valencia. En Nueva Orleans, después de un huracán o ventisca, la ciudad se vio casi completamente destruida, pero sin el casi. Aquí, con tan solo 4 gotas, nos sumimos en un caos. Las miles de obras inmobiliarias, junto con sus camiones, zanjas y tuberias entorpecen aún mas la circulacion. Carreteras con sistemas de evacuación de agua mal diseñados. Cientos de personas que, ante la horrible visión de tener que coger el bus o metro cuando llueve, cogen el coche y se suman a la serpiente infinita de vehículos. Y luego la típica retaila de madres con todosterrenos inmensos que llevan a sus hijos al colegio mas lejano de casa porque ¿qué dirian los vecinos?. Abuelos con BMWs y Mercedes con manos de cerdo que no saben ni girar el volante. Chulos de playa con coches de 140CV para arriba intentando emular a Michael Knight. En fin, hoy 14 km de cola para entrar o salir de la ciudad de Valencia.

Calcetines

2006-11-07T17:38:00.000+01:00

Ayer estuve emparejando calcetines despues de poner la lavadora y ponerlos a secar. Una vez hice bolitas con todos los pares de calcetines me di cuenta de una cosa: habia uno que se habia quedado solo. Un calcetin de deporte de color negro que no tenia pareja y se habia quedado encima de la mesa esperando. Me sentí identificado con él. Le di una noche entera para que apareciera su calcetín gemelo. Hoy por la mañana ha aparecido todo igual, solito y extendido en la mesa. He decidido volver a meterlo en la lavadora. Quizás, junto con la nueva remesa de calcetines aparezca su pareja.

Ya lo decia Mama Ladilla: "Todo el mundo tiene su media naranja, pero somos impares".

Viva la revolución!

2006-11-07T09:30:00.000+01:00

Hace tiempo que no escribo. Y si lo hago, lo hago con mucha mas desgana y menos frecuencia que al principio. No es que tenga menos cosas que contar, tengo incluso mas que antes. Pero no me apetece compartirlas ahora mismo.
Últimamente he estado viendo películas de Woody Allen, el emule echa humo, y he podido comprobar que existen personas que ponen su vida al alcance de la opinión pública como un medio de expresión. Casi todas sus películas, por no decir todas, tienen como protagonista a una persona enfermiza, necesitada de amor, nerviosa, solitaria. En un principio, supongo que Woody Allen lo que queria era mostrarse al mundo a través de sus películas. Conforme va avanzando el tiempo, sus películas van cambiando, los argumentos, los actores secundarios, la época en que transcurre la historia, etc. Pero hay algo que nunca cambia: él mismo. Bueno, él mismo y tal vez la ciudad de Nueva York. Todo esto está muy comentado por los seguidores de Allen, pero me puse contento de haberlo descubierto por mi mismo. Orgulloso que es uno.
A lo que iba, todo cambia en las películas de Woody Allen menos él mismo. Como la vida misma. Cambian nuestras amistades, cambia nuestro entorno, conocidos, pasamos por diferentes trabajos. Cambiamos de ciudad, de novia en algunos casos. Cambiamos hasta de camisa, pero nosotros no cambiamos a la velocidad que cambian nuestras circustancias. Igual que podemos ver al mismo neurótico en todas las películas de Woody Allen, nos vemos nosotros mismos en el espejo por las mañanas. Con el mismo sueño, las mismas legañas, un poco menos de pelo eso sí, pero básicamente somos la misma persona hoy, hace una semana y hace un año. Seguimos cayendo en los mismos errores, tropezando en las mismas piedras y tomando las mismas decisiones.
Woody Allen ha ganado mucho dinero, fama, admiración, mujeres desde que empezó hace unos cuantos años. Pero sigue siendo el mismo tipo nervioso, inseguro, claustrofóbico y deseoso de amor. Y todo eso lo digo sin conocerle, ¡menuda pretensión!.

Por cierto, hoy me han regalado una gorra made in cuba. Con la imagen del Che delante. Traida desde La Habana. Llevo varios dias sin afeitarme...en cuanto encuentre el puro, monto mi propio país comunista en casa de mi abuela. Pero, lamentablemente, sin cubanas.

Proyecto de Vitaminación de Madrileño Deprimido

2006-11-02T12:57:00.000+01:00

Objeto:
El objeto del presente proyecto es parametrizar de nuevo las constantes vitales del promotor. Para ello se empleará un proceso de vitaminización continua mediante pastillitas del lidl de un euro y medio el paquete.

Ingeniero:
Aún siendo técnico, el colegiado Dos_Unobe, se hará cargo de su desarrollo, así como de su firma, asumiendo toda responsabilidad de este como si fuera un superior pero cobrando como un técnico.

Mano de obra:
Para la instalación de las pastillas se empleará mano de obra barata y sin cualificar, esto es, inmigrantes de paises tercermundistas. En el caso de no encontrar inmigrantes senegaleses o ecuatorianos se emplearán informaticos de la facultad de informaticos. Que aún no siendo ingenieros, cobran como tales trabajando un 10% mas en concepto de aparentamientos.

Terminacion de la obra:
Una vez finalizada la obra, el firmante del proyecto debera mantener el resultado de este durante un periodo de mantenimiento de 3 años, asumiendo cualquier riesgo de defecto del proytecto por considerar como primera opcion a los ecuatorianos y no a los cualificados informaticos, los cuales parece que aparenten, pero se toman 2 horas pa comer, teniendo 2 semanas por el morro de vacaciones en navidad y pascua, y computandoles todos los puentes como válidos sin perder dias de vacaciones.

Disposiciones adicionales:
Los trabajos tendrán lugar en Madrid, junto a todas las demas obras efectuadas en la ciudad, todo el tráfico, ruido, delincuentes, aglomeraciones, colas, depresiones, humo, fascistas, micheles salgados, etc.
El director de la obra, permanecerá en las provincias disfrutando de tranquilos paseos por el rio. Salseos varios por las noches y bebiendo cubatas a menos de 5€. No necesitando los abultados sueldos de los informaticos para poder vivir con dignidad.

Dos_Unobe
The_Fucking_Boss

Manos a la obra

2006-10-25T11:36:00.000+02:00

ANTECEDENTES:
Una nave industrial cuya función es la de actuar como taller de autobuses. Estructura metálica en pórtico. Hace unos 3 años se ignifugó dicha estructura conforme a la normativa de incendios mediante pintura intumescente hasta alcanzar la estabilidad al fuego exigida. Este trabajo lo realizó una empresa que había sido subcontratada por otra empresa, que a su vez, había sido subcontratada por otra empresa constructora contratada por el cliente y dueño de las instalaciones.
A día de hoy, tres años después, se está redactando el proyecto de protección contra incendios de dicha nava. Con sus certificados de seguridad y cumplimiento de normativa.

PROBLEMA 1: (falta certificado)
A la hora de certificar las instalaciones, el proyectista se da cuenta de que el certificado de ignifugación no se encuentra entre todos los papeles que le ha suministrado el constructor. Dicho certificado es de obligada presentación. Sin ese papel, la nave, aún estando realmente ignifugada y cumpliendo todas las leyes, no está ignifugada legalmente puesto que no hay nadie, con competencia, que lo asegure.

PROCESO DE SOLUCION DE PROBLEMA 1:
Al no encontrar el papel en cuestión, el proyectista llama al cliente. Éste dice que no tiene el papel y nos redirecciona a la constructora. La constructora dice que no lo tiene, asi que nos redirecciona a la empresa subcontratada de pinturas. La empresa subcontratada no lo tiene así que nos redirecciona a la empresa sub-subcontratada. Un chico muy majo atiende y después de unas palabras surge la siguiente conversación:

- ¿entonces no tienes el certificado de aplicación de ignifugación?
- No, lo tendría que pedir a la fabrica de pinturas.
- No, no, me refiero al certificado de aplicación ignifugación. Ese lo haces tú, no el fabricante.
- Sí, si, ya se cual dices, pero ese lo hace el fabricante.
- ¿Esto...tú eres instalador oficial autorizado?.
- Hombre! Eso ni se pregunta!. ¿Acaso crees que habriamos ignifugado la nave sin ser instaladores autorizados?.
- Ya, ya, era por curiosidad.
- Ya hablo yo con el fabricante y os digo algo. Hasta luego.
- Hasta luego.

PROBLEMA 2: (el instalador no es instalador)
El proyectista llama al constructor para presionar a la empresa sub-subcontratada. Después de investigaciones varias por parte del constructor, se descubre que el instalador oficial autorizado no es instalador, ni oficial, ni autorizado. Como el certificado es una pieza fundamental, ahora se necesita un instalador oficial autorizado que certifique una instalación, que no ha hecho él, que no sabe si está bien hecha.

CONCLUSIÓN:
España es un país de gañanes, gualtrapas, chapuceros, irresponsables y mangantes. La conversación con el tipo sub-subcontratado sería mas correcta del siguiente modo:

- ¿entonces no tienes el certificado de aplicación de ignifugación?
- No, lo tendría que pedir a la fabrica de pinturas.
- No, no, me refiero al certificado de aplicación ignifugación. Ese lo haces tú, no el fabricante.
- Sí, si, ya se cual dices, pero ese lo hace el fabricante.
- ¿Esto...tú eres instalador oficial autorizado?.
- Hombre! Eso ni se pregunta!. Y te digo que ni se pregunta, porque si me lo preguntas te tengo que decir que no.
- Ya, ya, era por curiosidad.
- Ya hablo yo con el fabricante y os digo algo. Hasta luego.
- Hasta luego.

Lo mas triste del asunto, es que no es ni el primer instalador de algo chungo, irresponsable, mangante y chapucero ni va a ser el último que el proyectista se encuentre. La construcción en España, el motor del país, esta puesto en manos de gente como esta. Afortunadamente no son todos así.

De palabras y senos

2006-10-24T09:34:00.000+02:00

Hace tiempo salió una encuesta por la televisión o por alguna página de esas raras en la que preguntaban a la gente cual era la palabra mas bonita del inglés. Al final ganó la palabra "mother". Para los que no dominen la lengua angloculona, mother quiere decir madre.

Hoy no se por qué, cuando venía para el curro y tenía unos 15 minutos entre atascos y gente torpe conduciendo coches que nunca deberían haber sido fabricados, se me ha ocurrido que una de las palabras que menos me gustan del castellano, a.k.a. español, es fórceps. Siempre asocio fórceps con sangre, operaciones, desgarros, fuerza, dolor...
Por otro lado, el otro día también me vino a la cabeza una palabra que no se usa mucho y tampoco se que quiere decir exactamente (aunque me lo imagino, eh!) pero que lleva a la imaginación pensamientos de salud, belleza, joventud y frescura. Esa palabra es turgente. Que suena como turquesa, que también es una palabra bonita, pero que normalmente se asocia a los senos (que cursi) femeninos.

Consejo de Bruce Lee

2006-10-23T12:17:00.000+02:00

You put beer into a bottle and it becomes the bottle.
You put beer into a teapot and it becomes the teapot.
Beer can flow, or it can crash...
Drink beer, my friend.

Defcon 3

2006-10-11T13:20:00.000+02:00

Pasamos a defon 3. Corea del Norte tiene la bomba. Alerta! un país comunista dispone de la tecnologia suficiente para poder construir armas de destrucción masiva de tipo nuclear. Según cuentan las noticias, realmente corea del norte aún no puede construir misiles de largo alcance que pudieran llegar a otro continentes, pero está en ello haciendo pruebas.

Y esto es aterrador para los Estados Unidos de América. Todos los paises con capacidad nuclear forman parte de una lista, que tiene el presidente de los EEUU, actualizada frecuentemente.

Estados Unidos tiene miedo de que algún país utilice "la bomba" en suelo norteamericano. Un comportamiento un poco cínico, puesto que a día de hoy, el único país que ha utilizado la bomba sobre población civil ha sido él.

Yo no veo mal que Corea del Norte haga pruebas nucleares y consiga la bomba. Lo que veo mal es que cualquier país haga pruebas nucleares y tengan bombas nucleares. Y aún así, también pienso que EEUU de alguna manera fuerza a que algunos paises se esfuercen en obtener dicha capacidad nuclear. No creo que los EEUU hubieran atacado Afganistan, Irak, dentro de poco Iran y otros tantos si estos paises hubieran contado con capacidad de hacer explosionar una bomba en territorio norteamericano.
Mas que un arma como tal, estos paises utilizan las bombas nucleares de manera disuasoria. Saben que no pueden utilizarla porque estados unidos contestaría con muchas otras mas que tiene en el cajón.

Estados Unidos tiene miedo de los paises con armas de destrucción masiva porque, como dice mi madre: "se cree el ladrón que todos son de su condición".

Afortunadamente, me consuelo pensando que España vale mas sin radiación nuclear que con ella. Donde si no irian los turistas que quedaran despues de la barbarie nuclear?. Así de tristes somos.

No mires a los ojos de la gente

2006-09-22T10:44:00.000+02:00

Noticia curiosa, por llamarla de alguna manera:

Detenida una mujer por matar a su perro al lanzarlo desde un octavo piso en Alboraya (fuente)

Lanzó a su perro por el balcón, se tomó un café y luego fue a la playa a tomar el baño. Una vecina de la Patacona fue detenida ayer por la Policía Local acusada de matar a su perro tras lanzarlo desde su casa situada en un octavo piso. La mujer, que ya está en libertad, se enfrenta a una pena de entre tres meses y un año de prisión.

Pim pam!. La mujer sale por el balcón, pregunta a los obreros que están trabajando enfrente si pasa alguien. Como le dicen que no, pues pilla al perro y lo tira desde un octavo piso.
Tan simple y sencillo como eso. Mujer conoce perro, perro conoce mujer, mujer tira al perro por el balcón, perro muere, mujer se toma un café. La historia de siempre. Esta mujer podría haberse tomado un café en el mismo bar que yo. Codo a codo, yo intentando matar el sueño y ella, al lado, habiendo matado un perro 40 segundos antes. Y es que en estos mundos de dios no sabes nunca que clase de persona tienes al lado. En las noticias siempre salen los vecinos de un asesino multiple o un maltratador diciendo de él: "pues era una persona muy normal, no nos lo imaginabamos". Alma de cántaro, claro que no te lo imaginabas. Si te lo hubieses imaginado habrias llamado a la policia para ponerles sobre aviso, o no?. Quizás los mas normales desde fuera sean los mas raros por dentro. Hay que mantener un equilibrio (véase Ícaro y Dédalo).

Me imagino al tipo que tomó café al lado de Antonio Anglés despues de que matará a las niñas de Alcacer. O al grupo de chavales que tomaron cañas en el mismo bar en que estaban dos o tres etarras comiendo unas bravas antes de ir a matar a alguien. ¿Y los niños que jugaban en el patio del colegio con un Adolf Hitler de 9 añitos?. No puedes saber al lado de quien estás. Qué terror ,eh?.
Pero por otro lado, como siempre, esto tiene su contrapunto. Quizás un día estes tomando café al lado de tu futura novia. Al lado de un próximo amigo. O al lado del futuro descubridor de la cura del cáncer.

Pobre perrito.

Bucando trabajo

2006-09-19T10:26:00.000+02:00

En la época en que estuve buscando trabajo, llegué por mediación de un contacto a una empresa dedicada a fabricar cartón. Necesitaban un técnico electrónico que realizara el mantenimiento de la fábrica, ya que el actual encargado se iba a jubilar. La entrevista fué rápida y concisa. La hizo el técnico que se iba a jubilar en breve. Aunque realmente no fué entrevista, se dedicó a mostrarme la fábrica y explicarme cual era la función de cada una de las máquinas que cortaban, apelmazaban y empaquetaban el cartón. Me enseñó varios cuadros eléctricos de maniobra y el puesto de control de todo aquello desde donde se realizaba el seguimiento de la producción.

El hombre encargado de mantener todo aquello era una persona sencilla, que había pasado muchos años reparando, optimizando y llevando la producción. Sabía mecanica, hidráulica, electricidad, electrónica, programación de autómatas y encima cuando no sabía que hacer se encargaba de cambiar bombillas e incluso de barrer un poco el almacén. Este hombre, con título de maestro industrial se las valía para que toda una línea de producción funcionara a las mil maravillas. O por lo menos, que funcionara. Me sobrecogió la destreza y habilidad para llevar todo aquello.
Dicho hombre, al ver que yo ostentaba el título de ingeniero, pensaba que yo sabía mucho mas que él. Que tenía mas conocimientos, mas destrezas, estaba mas actualizado en cuanto a tencología se refiere y que lograría optimizar mas aún si cabe toda la producción. Me enseñó unos bocetos de un programa para el autómata de una máquina que no recuerdo ahora. Varias hojas de instrucciones garabateadas con bolígrafo. Me dijo:
- "Esto es un programa en el que estoy trabajando para el autómata omron. Aunque claro, tú seguro que sabes hacerlo mucho mejor y mas rápido".- Dijo el hombre.
- "Bueno, seguro que ese está perfecto".- Dije yo.

Afortunadamente ahí acabó la conversación sobre el autómata en cuestión. En ese momento me dí cuenta de lo poco que sabía sobre todo. Es mas, me dí cuenta de que no tenía ni puñetera idea de hacer nada útil. Años de estudio y no sabía hacer el trabajo para el cual había estudiado. Pero no solo yo, sino todos mis compañeros puesto que todos estudiamos lo mismo. Yo y mis antiguos compañeros: el futuro de la estructura y entramado industrial de la comunidad valenciana. Siento escalofrios de pensarlo.

Shields down

2006-09-11T13:01:00.000+02:00

Siempre pensé que los bifidus activos, los l-casei inmunitas y los refuerzos de defensas en forma de minibotellitas rellenas de líquido con sabor a la agüilla que sobra de un yogur tenían la misma utilidad que un casco de papel de fumar. Ahora también lo pienso, ¡ojo!, pero es que yo soy muy cabezón.
Hace una semana sufrí lo que mi madre y mi tía llaman "una bajada de defensas". O lo que los pilotos de naves espaciales de guerra llaman "una caída de escudos". Mi cuerpo se quedó sin defensas ante los microorganismos invasores.
Fué una fácil batalla para los virus, baterias, ácaros y bichos varios. Las defensas estaban todas de vacaciones. Y entonces pasó lo que pasó. Lo que tenía que pasar vamos. Sin L-caseis inmunitas, ni floras bacterianas, ni fibra, ni oligoelementos, pues estas cosas pasan.
El resultado es comparable al estallido de un petardo de 100 pesetas en mi boca. Estando esta convenientemente cerrada para absorber la onda expansiva. Todo un placer que recomiendo a tantas personas como recomiendo un forúnculo en las proximidades del ano u ojete.

The Bane II

2006-08-30T08:20:00.000+02:00

La recaudación esa noche no había sido nada del otro mundo. Hacia ya días que, debido a la llegada de un nuevo predicador ambulante, casi nadie entraba en el bar. Todos estaban demasiado ocupados escuchando las mamarracherías de aquel listillo y no podían acudir a su cita con Perdición. La única clientela de esa noche habian sido dos borrachos del pueblo dedicados estudiar las curvas formadas por la intersección de sus jarras con la mesa y las formadas por la cadera y los pantalones de Perdición. Durante un buen rato también ocuparon la mesa del fondo, junto a la máquina de dardos, una pareja formada por dos jóvenes. Él alto y delgado. Ella morena, con el pelo largo y rizado. Bane tuvo la tentación de acercarse y preguntarles, pues parecian huir de algo o de alguien. Dejó a la parejita en paz, ella no era quien para entrometerse.

Prestó mas atención a lo que estaba haciendo en ese momento. La suciedad de los zapatos de los trabajadores de la mina dejaba huellas imposibles de quitar. Se veía claramente el recorrido diario de los mineros por el local. Multitud de huellas dirigiendose desde la puerta de entrada hasta las mesas situadas delante mismo del centro de la barra. De allí salian marcas de pisadas hacia los retretes y volvian huellas en sentido inverso hacia la mesa y continuaban hasta la salida del bar de nuevo. En conjunto formaban una franja negra que dividía el suelo del local en dos. Bane odiaba ese efecto. Los clientes siempre bromeaban con ella diciéndole que esa línea dividía a los clientes de primera y los de segunda clase. Algunos borrachos andaban por encima de la línea negra, haciendo malabarismos con los brazos en cruz, como competición a ver quien estaba mas bebido. Siempre se enfadaba con ellos, pero ahora les echaba de menos. Tenía ganas de ver a Dizzy y a Ortega en el extremo de la barra. Y al abuelo canoso, que no sabía aún como se llamaba, cantar ópera encima de una silla.

Siguió con la limpieza del suelo, y apoyando la barbilla en el palo del mocho con cara pensativa, imaginó que estaría pasando esa noche dentro de la carpa del predicador.

Bares

2006-08-28T12:23:00.000+02:00

Los habitantes y ciudadanos de una ciudad, después de un tiempo de vivir y pasear por su ciudad, llegan a un conocimiento mas o menos avanzado de los comercios y locales existentes. Por ello, cuando visitamos a un amigo a su ciudad, él es el encargado de llevarnos por los mejores bares. Mejores bares me refiero a los mas baratos y con mejor comida. Estos son los bares a los que suele ir la gente, donde sale mas satisfecha y donde suele volver. Esto es lógico. Por otro lado, ninguno de nosotros queremos ir a un bar con comida mala y precios abusivos. Esto también es lógico.

Un azucarillo para el autor por esta conclusión!

En el hipotético caso en que yo quisiera montar un bar haría lo siguiente: montaría el bar dándole un aspecto atractivo, cosa que no es tan caro. Después contrataría a una persona en la cocina que supiera cocinar. Mas que nada para que la comida tenga un buen sabor. Pondría el tamaño de las raciones que a mi me gustaría encontrar en un bar, grandecitas. Y finalmente adecuaría los precios con un porcentaje de beneficio no muy alto. Calcularía aproximadamente el coste de cada una de las raciones y le aplicaría un porcentaje "comercial". No es un plan tan descabellado, aunque quizas estoy simplificando mucho, pero esto es la esencia de lo que haría.

Otro azucarillo para el autor!

Ahora es cuando me pregunto, ¿por qué cuando voy a algunos bares no cumplen ninguna de estas cosas que haría yo?. En mas de un sitio que he ido (y que no voy a volver) el sitio era bastante feo, sucio, con tapas minúsculas y de mal sabor y precios abusivos. ¿Cómo es posible que luego se quejen sus dueños de que no funcionan?. El que siembra vientos, cosecha tempestades como dicen por ahí. Los bares que funcionan y a los que van muchas personas son bares limpios, con comida buena y precios asequibles. Si montas un bar al que tú mismo no irias, luego no te quejes de que no vaya nadie.

Primer día de trabajo hoy.

Cogito ergo sum

2006-08-08T08:42:00.000+02:00

Herida de sueño

2006-08-08T08:12:00.000+02:00

¿Cómo empezar?. Mejor dicho: ¿cómo acabar?. Hoy es el último día de trabajo antes de las vacaciones. Vacaciones insólitas. Me encuentro extraño en este verano, como los tripulantes de la nave de El Planeta de los Simios. Nada mas salir de su nave estrellada, se encuentran con una extensión de tierra desértica y sin saber que hacer ni donde ir. Sin saber nada. Solo esperando encontrar la brisa que me desplace dando tumbos hacia algún lugar.

Indecisión e inseguridad forman parte de mi día a día, ya estoy acostumbrado. Pero lo que me fastidia ahora es dudar sobre las decisiones tomadas por mi mismo. Es muy malo dudar sobre uno mismo, ya que "yo" soy la base fundamental de mi vida. Sin "yo" no existo. Sin "yo" sería un "nada". Y dudar sobre la base fundamental de mi vida y mi existencia, me da en la nariz, no es muy recomendable.

Ayer mi habilidad me hizo tomarme un café bien cargado a las ocho de la tarde, y como los niños que no beben cocacola sin cafeina, no he podido dormir en toda la noche. Que tampoco es muy bueno que digamos. Mis reflejos son mas lentos que Frankistein batiendo huevos.

Necesito dormir y "focalizar". Engrasarme, apretar las tuercas, mirar el nivel de aceite, de refrigerante y de carburante. Y confiar en la fuerza como dijo uno. ¿Qué es lo contrario a cura de sueño?. Herida de sueño.

Vecinos

2006-08-04T13:18:00.000+02:00

Basado en hechos reales.

Cómics

2006-08-02T13:01:00.000+02:00

Mediante una página que he encontrado en fogonazos se pueden hacer cosas muy divertidas.

Se Vende compañero de viajes

2006-07-28T11:31:00.000+02:00

SE VENDE Opel Corsa 1.400 cc. Sport. 84 CV.
Aire acondicionado. Elevalunas eléctrico. Cierre centralizado. 3 puertas.
150.000 Km. y 14 años de vida y unos 6 años de historias y aventuras conmigo. Viajes largos, largos acompañandome sin rechistar. Largas conversaciones en él: amistosas, cariñosas, discusiones, broncas,... Si las paredes hablaran contarian muchas cosas. Si mi coche hablara daría para escribir una película. Ha viajado a lo largo de la mayoría de la península ibérica.
Cada retrovisor es de un color. El derecho original fué supuestamente robado en la playa de Nules de un Agosto cualquiera. El izquierdo aún es original, y tiene una muesquita en forma de cuña testigo de un encontroncillo con un pilar del garaje.
Los bajos del coche estan manchados de alquitrán de su anterior dueño en una de sus incursiones por el puerto, haciéndo a saber que...

La guantera no abre, se encasquilló hace medio año y el limpiaparabrisas trasero está atascado desde hace una semana. Toda una maravilla puesto que, aún con estos desperfectos menores, el motor está en perfecto estado y ruge como un león tanto en ciudad como en carretera. Perfecto para conductores novéles.

Todo esto y mucho mas por un precio inicial de 1.800 euros.

Razón:
Aquí o en riyuspa@hotmail.com

Gustos culinarios

2006-07-24T09:43:00.000+02:00

- ¿Oye, a ti te gustan las habas con jamon?.
- ¡Claro!, y sin habas también.

Bad Boy

2006-07-21T13:29:00.000+02:00

Nombre:
Bad Boy (payus malus)

Hábitat:
Absolutamente en todos los lugares donde existan hembras humanas. Suelen concentrarse en núcleos urbanos, también llamados ciudades. Climas templados. Llanuras y mesetas.

Época de apareamiento:
Siempre.

Descripción:
El bad boy es un chico que trata mal a las chicas. Mejor dicho, es un chico que no trata bien a las chicas. Pasa de ellas. Las ignora lo suficiente como para que estas se queden "enganchadas" de él. Una ley no escrita dice que cuanto menos caso hagas a una mujer mas se acercará ella a ti. La tercera ley de Newton aplicada a las relaciones humanas: principio de acción y reacción. Esta ley la conoce el bad boy y saca un muy buen provecho de ella. El bad boy adquiere mas poder de atracción fatal cuanto mejor se encuentre fisicamente, es decir, un chico feo, gordo, calvo y bajito tiene un nivel de bad boy muy muy bajo, casi inexistente. Por lo que dificilmente podrá ser bad boy reconocido. En cambio un chico alto, guapo y de músculos prominentes es mas dado al status de bad boy. Aunque lo mas importante de un bad boy, lo que realmente le define no es la forma física sino la actitud. Es la actitud lo que diferencia a un amigo tomacafés de un bad boy.

Armadura:
4 puntos debidos a piel y la ropa.

Equipo:
Calzoncillos, pantalones, camiseta, chanclas de dedo. Móvil y, muy posiblemente, gafas de vista y de sol.

Chega de Saudade

2006-07-20T19:56:00.000+02:00

La música brasileña es una maravilla para el oído...

Chega de Saudade (Vinícius de Morães y Antônio Carlos Jobim)

Vai, minha tristeza
E diz a ela
Que sem ela não pode ser
Diz-lhe numa prece
Que ela regresse
Porque eu não possso mais sofrer

Chega de saudade
A realidade é que sem ela
Não há paz, não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim
Não sai de min
Não sai

Mas, se ela voltar
Se ela voltar
Que coisa linda
Que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos
Que eu darei na sua boca

Dentro dos meus braços, os abraços
Hão de ser milhões de abraços
Apertados assim, colados assim, calados assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
Que é pra acabar com esse negócio
De viver longe de mim
Não quero mais esse negócio
De você viver assim.
Vamos deixar esse negócio
De você viver sem mim

Güar an pis

2006-07-19T10:31:00.000+02:00

Al hilo del post anterior, y sobre todo de los comentarios. Recuerdo una pregunta que me hacía yo a mi mismo y que ahora mismo no me acuerdo si me autorespondí. (N.d.A No soy esquizofrénico).
¿Son todas las guerras de la humanidad evitables?.

Dicen que la segunda guerra mundial fué una guerra que no podia haberse eludido. Un señor con bigote y sus amigotes decidieron "anexionar" a alemania la mayor cantidad de paises posibles. Por lo que el resto de paises decidieron que eso no estaba bien y declararon la guerra a alemania. ¿Se podian haber evitado tal cantidad de muertes de cualquier otra manera?.

En la guerra civil española, un grupo de militares decidieron que no les gustaba el sistema de gobierno español y lo que hicieron fué imponer el suyo porque les gustaba mas. Lo que pasó fué que otras personas no estaban contentas con ese cambio forzoso y hubo lucha. ¿Se podia haber evitado la guerra civil de alguna manera no violenta? Politica, sexo, sobornos...

En fin, es triste pensar que algunas guerras no se pueden evitar. Eso de "dos no discuten si uno no quiere" no se cumple siempre, necesariamente.

Diálogos

2006-07-18T10:05:00.000+02:00

- Hola buenas, ¿el General Mola? .
- Hombre... mola más Capitán General.

Crónicas Madrileñas

2006-07-17T11:40:00.000+02:00

Pasar un fin de semana de verano en Madrid es, como mínimo, algo osado. Viajar hacia una ciudad de donde salen gusanos kilométricos de coches huyendo como ratas da una sensación rara al cuerpo. Miles de madrileños huyendo del calor en busca de playas y vientos mas frescos. Y en sentido contrario un convoy de dos valencianos intentando pasar unos días en Mordor.

Ahora sé lo que se supone que sintieron Frodo y Sam al viajar por Mordor. Ahora sé por qué miles de madrileños huyen de Madrid en verano.

Aunque Madrid está chula. Eso sí, para visitar solo unos dias y en otoño o primavera.

La cucaracha ya no puede caminar

2006-07-13T10:47:00.000+02:00

Hace años, en Valencia vivia y placía felizmente la cucaracha autóctona. De pequeño tamaño, color negro y con un característico sonido crujiente en el momento de ser chafadas. Eran unas cucarachas simpáticas, un poco miedosas y huidizas con las que daba gusto convivir. Nuestras cucarachas originales eran unas cucarachas dicharacheras que pateaban nuestro underground con armoniosos pasitos. No tenian alas y por lo tanto no podian volar salvo por la interactuación con una escoba. Felices y tranquilos años aquellos...

...hasta que llegó Ella: la cucaracha africana.

Con la llegada de internet, la globalización, el fondo monetario europeo y el reggetón vino también una nueva raza de supercucarachas. Rojas, gigantes (algunas llegan a los 8 o 9 centímetros) y tremendamente agresivas, acabaron la especie autóctona a base de mordiscos, golpes, cabezazos y cortes con sus lacerantes patitas. La pobre panderola valenciana había perdido en casa. La superioridad de las cucarachas africanas fue demoledora y mediante un blitzkrieg cucarachil, miles de cucarachitas simpáticas perecieron y/o fenecieron. Actualmente no queda ninguna linda cucaracha negra y la especie que domina valencia es la cucaracha tirana africana que siempre gana.

El ataque de la cucharacha africana es letal, brutal, animal y muchas otras cosas que acaben en "al". Tiene alas! ventaja que usa siempre que le viene en gana para espantar a las personas. Por eso, es normal encontrarte una cucaracha africana en cualquier sitio y a cualquier altura. El efecto de los esprays anticucarachas se ve reducido en gran medida debido a que esos esprays están diseñados para cucarachas flojuchas de 3 o 4 centímetros de longitud con respiración, creo, a través de poros en su cuerpo. Estas cucarachas nuevas estoy seguro que tienen pulmoncitos propios con los que aguantar la respiración durante por lo menos dos minutos de intenso bombardeo químico. Su exoesqueleto es de los mas resistentes que he visto. Yo he pisado supercucarachas de estas con mis 85 kilos justo encima de su lomo. Y las muy bellacas han seguido corriendo y horrorizando a la población como si una ligera brisa de mar les hubiera rozado la coraza.

Ayer mismo, una de esas criaturas infernales penetró en la cocina durante la cena. Un grito helado de puro pánico y horror surgió de los pulmones de mi madre al ver como una cucaracha africana atravesaba el espacio existente entre la galería y sus pies a una velocidad abismal. Acto seguido se inició el protocolo de defensa familiar que consiste en:

Zafarrancho de combate. Pasamos a Def Con Uno.
Maniobras evasivas por mi parte al ver como el enemigo cargaba contra mis pies enchancletados: salto rápido y enérgico huyendo de la trayectoria.
Unidad paterna se dirige al arsenal donde se hace con una escoba.
Unidad materna se dirige a por armas químicas en forma de espray.
Localización del enemigo y empleo de táctica "golpea y pulveriza".
Traslado de bajas enemigas a la papelera.
Pasamos a Def Con Cuatro.

El combate fué muy igualado, puesto que aunque nosotros contábamos con armas mas grandes, potentes y fulminantes, ella contaba con un supercaparazón, rapidez de movimientos y un halo que causa miedo, asco y repulsión...

Acabamos con ella. Pero la sensación de picores por todo el cuerpo es demasiado intensa aún.

Amigo Tomacafés

2006-07-06T16:32:00.000+02:00

Nombre:

Amigo Tomacafés (tomacafetum amicus).

Hábitat:

Prácticamente en todos los lugares donde existan hembras humanas. Suelen concentrarse en núcleos urbanos, también llamados ciudades. Climas templados. Llanuras y mesetas.

Época de apareamiento:
Nula.

Descripción:

El amigo tomacafes debe su nombre a su principal ocupación: tomar cafés con hembras de la misma especie, por las cuales se siente atraido, con las cuales no tiene ni tendrá relaciones sexuales y/o amorosas. Se trata de un individuo simpático de conversación agradable, en la mayoría de los casos que, aún teniendo características similares a los bad boys, su relación con las hembras no pasa de ser puramente amistosa, manteniendo siempre una distancia mínima con la hembra, establecida esta separación únicamente por la hembra humana. En caso de un acercamiento excesivo por parte del amigo tomacafés hacia la hembra, esta evitará todo contacto físico e incluso social pasando a un periodo indefinido de incomunicación.
En caso de mantener la separación establecida, la hembra contará a dicho amigo tomacafés todos los escarceos amorosos por los que ella esté pasando o haya pasado. Esto suele joder bastante al amigo tomacafés, ya que dicha hembra realiza incursiones sexuales frecuentes exceptuándole a él mismo en todo caso.

Duración:
El amigo tomacafés tiene una caducidad indeterminada. El momento de finalización del tomacafetismo es cuando al sujeto se le hinchan los testículos (vulg. cojones) o consigue otra hembra con la que pasar a mayores.

Armadura:
4 puntos debidos a la piel y la ropa.

Equipo:
Calzoncillos, pantalones, camiseta, calcetines y zapatillas. Móvil y, muy posiblemente, gafas de vista.

Mi amigo el bot

2006-07-04T12:40:00.000+02:00

Hoy he añadido un bot de encarta al messenger. Se trata de un bot automático de conversación que cuando le preguntas sobre algo, el pilla su base de datos de la encarta y te responde lo mejor que puede. Es muy bueno, solo tienes que agregar a tus contactos la dirección encarta@conversagent.com y ya puedes empezar a hablar con él. He estado probándolo preguntándole sobre cosas de cultura general y el tio te lo dice al minuto. Es como una wikipedia pero mas divertida. También puedes conversar con él. Esta ha sido mi conversación de hace un ratillo:

Encarta® Instant Answers dice:

Welcome back, Ricardo. How can I help you?

Ricardo dice:

I am bored

Encarta® Instant Answers dice:

Well, try doing something fun.

Ricardo dice:

I don't know what to do

Encarta® Instant Answers dice:

I can bring you the Encarta info you want faster and easier than ever! I understand a lot, but it helps me if you phrase your questions concisely and directly.

Here are some questions you can ask me:

* What is the capital of Canada?

* When was Nelson Mandela born?

* How many calories are there in an orange?

Ricardo dice:

Well, I mean I don't know what to do to get fun

Encarta® Instant Answers dice:

I always have fun. Are you having fun?

Ricardo dice:

Encarta® Instant Answers dice:

Well, maybe you'll start having fun soon.

Anyway, what else can you tell me?

Ricardo dice:

I want to pee

Encarta® Instant Answers dice:

Why do you want to pee? I think you're up to no good.

Ricardo dice:

I want to pee because I drunk a lot of water yesterday

Encarta® Instant Answers dice:

You can't always get what you want.

Ricardo dice:

yes, you're right

Encarta® Instant Answers dice:

Am I? What do you mean?

I do enjoy the conversation, but what I'm really here for is to help you learn new things. If you ever wondered how old Abraham Lincoln would be today, I can answer that!

Conversaciones con algunas personas reales son mucho menos coherentes que esta. Dentro de poco habrán bots con quien tomarte una cerveza o irte a la cama. El futuro está a la vuelta de la esquina.

El Braseador

2006-07-03T12:53:00.000+02:00

¡Qué pesado es mi compañero!. ¡Por dios!. Es tan pesado que hasta absorve la luz y dobla el tiempo. Ejerce al rededor suyo una fuerza de repulsión directamente proporcional a la cantidad de palabras sin interés que profiere e inversamente proporcional a la cantidad de desodorante que utiliza.
Es tan brasas, que aunque te vayas corriendo él te persigue. Por muchas caras de sopor que pongas, por muchas indirectas que le envíes, él no se da por aludido. El único refugio del despacho es el servicio. Es mi santuario del relax. ARJJ!.

Él siempre ha hecho todo lo que tu has hecho. Y lo ha hecho mejor. Y si no lo ha hecho, pues seguro que un amigo suyo lo ha hecho. Y si no, es su padre el que lo ha hecho.

Algún día montaré mi propia empresa, aunque solo sea para no tenerlo como compañero y no correr riesgos de encontrarme con uno igual. ¡Voy a contratar empleados mudos!.

Carta Erasmus

2006-07-01T13:30:00.000+02:00

Querido Lucas:

Como ya te escribí en la anterior carta, este fin de semana me he ido a un concierto de rock con mis compañeros de Erasmus. Es en una ciudad cercana a donde estoy viviendo, apenas 50 kilometros. Cogimos todos el tren de cercanias, ya que por un poco mas de dinero ibamos a ir mas cómodos que en un autobus. Fué un viaje muy divertido, cada poco tiempo el tren paraba y bajaban y subian pasajeros. Nosotros nos sentamos al final del tren todos juntos. Unos en el suelo y otros en alguna butaca cercana. Aunque me gusta mucho ir contigo viajar en el Mercedes que te regaló tu padre, ir viajando como los "hippies" me resulto muy divertido y toda una novedad. Durante esa hora de viaje conocí mas a mis compañeros, que son muy simpáticos. Sobre todo a Johan, un chico holandés muy simpático que no se separó de mi durante todo el fin de semana.
Al llegar al concierto, algunos de mis compañeros fueron a por bebidas. Trajeron cervezas frías en unos vasos muy grandes de plástico. Ya sabes que a mi no me gustaba la cerveza, pero como no había licor de manzana bebí un poquito de cerveza y, sabes?, ¡no está nada mal!. Una vez pasa el primer amargor, no está tan mal y refresca mucho. Bebí del vaso de Johan, me da un poco de asquito beber del vaso de otra persona, pero Johan me dijo que en su pais está muy mal visto no beber del vaso del que te ofrecen. Así que bebí.
Seguimos bebiendo durante el concierto y me puse un poco contentita como en la fiesta que hizo tu hermana en el chalet. Johan no paraba de darme de beber. ¡Qué chico mas amable!. Además es muy cariñoso, se pasó todo el concierto abrazandome y diciendome que se alegraba mucho de haberme conocido. Es dificil encontrar personas tan simpáticas. Mira que me cae bien este chico. Seguro que estas supercontento de que esté haciendo amigos aquí. Sobretodo de que haya conocido a Johan, ya que me siento muy bien con él. Me ha dicho de ir con él a hacer un viajecito por la zona, en tienda de campaña. Ya te lo presentaré, seguro que te cae genial.
Bueno Lucas, me despido que ha venido Johan a mi piso para cenar conmigo. Espero que te lo estes pasando tan bien como yo. Te echo de menos. Ahh, Johan te envía saludos!. jejeje que simpático es :)

Un beso,

Rocio.

Pajeador 2000

2006-06-29T17:42:00.000+02:00

Gracias a la fantástica página de El Nota, he descubierto el pajeador 2000. Todo un invento de la ciencia que nos traerá paz y prosperidad. ¡Que listos son los chinurris!. Ellos están ahí dándole que te pego todo el día a la sardina y, claro, se cansan. Así que un ingeniero chino pues se puso a darle vueltas a la cabeza pensando a ver que podía inventar para poder hacerse manuelas sin tener agujetas en el brazo después. No le vino la idea hasta que no llegó el viernes por la noche. Fué, casualmente, viendo la tele a las 4 de la madrugada cuando le vino la inspiración y nació:

¡¡EL PAJEADOR 2.000!!

El pajeador 2000 combina la tecnología asiática de tal manera que hará las delicias de los hombres occidentales. No mas codos doloridos!. No mas callos ni heridas en las manos!. El pajeador 2000 podrá deshacerse de tus ansias siempre que quieras y cabe en la guantera de la mayoría de los automóviles del mercado. El pajeador 2000 viene con baterias de regalo y un adaptador de red eléctrica para disfrutar de él durante horas y horas.
Dispone de 3 velocidades: lento, rápido y sprint pudiendo cambiar de velocidad sencillamente mediante un telemando de fácil uso. Es totalmente programable pudiendo establecer un programa de diferentes velocidades y cerrar los ojos y dejarte llevar.

SU USO NO SUSTRAE PUNTOS DE CARNET DE CONDUCIR. Entre los muchos accesorios disponibles se encuentra el adaptador de corriente para la toma del encendedor del coche.

El pajeador 2000 cuenta con: pajeador, adaptador de tensión, baterias de regalo, aceite lubricante, pañuelos de papel y adaptador de penes pequeños.

Consígalo por solo 99'99€. Llame ahora y conseguirá de regalo un exclusivo parasol para el cristal del coche.

Precaución: No usar en días de tormenta. No usar cerca de recipientes con agua. Su uso continuado puede provocar adicción.

Rayadas en la tercera fase

2006-06-26T18:25:00.000+02:00

Hay un traductor automático en el google. A mi me es muy útil cuando no entiendo una palabra en un idioma en alguna página de internet. No es bueno fiarse al 100% de los traductores automáticos ya que pierden la componente de interpretación de los mensajes y además no pillan palabras en jerga o demasiado coloquiales. Hoy voy a hacer un experimento con el traductor de google aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid.

El objetivo es traducir una y otra vez una misma frase pasando por diferentes idiomas del google. Para ello eligiremos una frase famosa al azar, por ejemplo: "No piense mal de mí señorita, mi interés por usted es puramente sexual" de Groucho Marx. A continuación todos los pasos de traducción, siempre usando el traductor de google.

No piense mal de mí señorita, mi interés por usted es puramente sexual

Castellano->Inglés: Young lady does not think bad of me, my interest by you you are purely sexual.

Inglés->Francés: La jeune dame ne pense pas le mauvais à moi, mon intérêt par toi que vous êtes purement sexuel.

Francés->Alemán: Die junge Ramme denkt das schlechte nicht an mich mein Interesse durch toi, daß Sie rein geschlechtlich sind .

Alemán->Inglés: The young Ramme does not think the bad of me my interest through toi that you are purely sexual.

Inglés->Castellano: El Ramme joven no piensa el malo en mí mi interés con toi que eres puramente sexual.

Podemos observar que el sentido de la frase casi se ha perdido. Una persona ajena a este experimento que leyera la última frase creo que no entendería nada, salvo que alguien o algo es puramente sexual. Lo que me lleva a:

"El amor es un idioma universal" y "Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo". Es decir, que juntando estas dos frases sale: "El sexo es un idioma universal". Lo que nos da la respuesta de por qué lo único que se entiende de la frase de antes es puramente sexual.

Menuda rayada. Como se nota que son las siete menos diez...

Los diez (doce) mandamientos

2006-06-25T22:47:00.000+02:00

No comer aperitivos fritos (papas, kikos, ganchitos...)
No comer pan.
No beber cerveza ni alcoholes.
No fumar.
Hacer abdominales antes de todas las duchas.
Beber cuanta mas agua o zumos mejor.
Acudir a la piscina o a correr siempre que sea posible y las ganas lo permitan.
Dejar siempre algo de comida en el plato.
Desayunar todos los dias y almorzar algo ligero.
Cenar poquito todos los días. A ser posible ensaladas o cosas a la plancha.
Comer normal.
Levantarme un poco antes todos los días.

Se admiten apuestas. ¿Cuantos días aguantaré?. El ganador recibira un regalito, lo prometo.

Entre pitos y flautas

2006-06-23T17:09:00.000+02:00

- Ayer me gasté 500 euros entre pitos y flautas.
- ¿¡No me digas!?. ¿En qué?
- ¡Uy!, pues 250 euros en pitos y 250 euros en flautas.

Puntos de Vista

2006-06-20T11:30:00.000+02:00

Aquí dejo el enlace a un post de Mestebanez, citando unos de los comentaristas del afamado foro "Idealista".

http://www.asinorum.com/blog/2006/06/puntos_de_vista.html

Me parece un punto de vista genial, totalmente opuesto al típico pensamiento nuncabajista:

"mecomprounpisoporquesiempresubeyasítengounsitiodondemorir"

Saludos!

Soñando

2006-06-19T09:13:00.000+02:00

Hoy he vuelto a soñar. He vuelto a sentir, y he vuelto a ver lo que mas temía encontrar. Esta vez victoriosa, feliz y con una seguridad que mas me valdría a mi tener. Hermosa y triunfal. Con un cabello largo, largo hasta la cintura.

Hoy me he despertado solo. Solo con su recuerdo.

Artículo 16 bis de la constitución española

2006-06-14T13:00:00.000+02:00

Artículo 16 bis

Todo español tiene derecho a insultar a Raul, a Michel Salgado, a Fernando Torres y a todos los jugadores del Real Madrid.
Todo español tiene derecho a criticar la actuación de la selección española de futbol y cagarse en la madre del jugador que falle un gol y no permita pasar de fase.
Todo español tiene derecho a beberse una cerveza y comerse un plato de morro mientras mira el partido por la tele.

Sas ansias comestibles!

2006-06-12T11:17:00.000+02:00

El otro día me dijeron que tenía barriga.

Me llegó hasta lo mas profundo del estómago. Lo de la barriga ya lo sabía, pero oirlo así, saliendo de la boca de una chica, fué como un rayo atravesando mi fofez barriguil. Mis lípidos temblaron y las grasas almacenadas, junto a músculo abdominales vagos, se derrumbaron.

Al día siguiente, comiendo una paella con sus papas y su lata de cerveza de esas de medio litro, estuve pensando en el tema. ¿Realmente merece la pena no saborear estos placeres terrenales para tener un abdominal lo mas plano posible?. Traguito de cerveza fresquita. ¿Realmente la estética es tan importante en esta sociedad nuestra educada por publicistas y photoshoperos?. Papa con sabor a anchoa para el buche. ¿Será verdad que las chicas miran mas la personalidad de un chico que su aspecto físico?. Cucharada de paella...

No llegué a ninguna conclusión. Salvo que mañana toca piscina y esta noche abdominales.

Sociedad de la imagen, yo te maldigo!

PD.- Las imágenes han sido extraidas de la biblia moderna llamada google.

El Imperio Contraataca

2006-06-11T12:57:00.000+02:00

Rebuscando entre archivos frikis he encontrado la pelicula "El imperio contraataca". Espero que disfruteis de ella, eso si, no tiene sonido. Pero seguro que alguno de los que la vean, se saben los diálogos de memoria. :P

El Imperio Contraataca

Internet está lleno de pequeños genios.

May the force be with you!

El Perfume

2006-06-04T15:28:00.000+02:00

Es increible como ciertos perfumes o aromas se nos quedan grabados en la memoria. Yo pensaba que el sentido del olfato se había perdido junto con la cola y el pelaje de monos que teniamos antiguamente. Pero realmente, sigue escondido en nuestro ser mas interno. Un olor, un perfume un aire con un olor especial llega a nosotros y se queda a vivir junto con nuestras neuronas y nuestros glóbulos rojos. Vive con nosotros sin que nos demos cuenta y nunca pierde su intensidad.

Perfectamente puedes estar haciendo tu vida diaria, normal, habitual y de repente. Un rayo atraviesa tus neuronas. Todos los sentidos dejan de funcionar únicamente para concentrarse todos en uno, el olfato. El sentido olvidado. Un olor a coco llega y lo inunca todo. Un olor divertido cargado de recuerdos y sentimientos. Que hace que viajes a mundos distantes en el tiempo. Que lo envuelve todo y da un color especial a todo lo que miras y oyes. Un olor que disfrutas con los cinco sentidos.

En esos momentos, deseas que nunca cese ese perfume y porder nadar en él durante toda la vida. Arrastrarte como el oso yogui buscando la cesta de comida de donde proviene ese delicioso olor.

Varios olores me llegan al corazón, que hacen que tiemblen los pilares de la consciencia y me teletransporten a un pasado. Desde el olor a pólvora, hasta el olor a coco.

Posos de sabiduría en el café

2006-05-30T12:02:00.000+02:00

Cafés Durban escribe en sus sobres de azucar para el café un dicho o refrán. Fráses célebres que dijo alguien algún día de inspiración. Y que fué captada por otro señor o señora con una libreta y un boli.

En mi café con leche de hoy tenemos dos de estos pedacitos de savoir faire:

Dar el premio a quien no lo merece, es ser injusto dos veces. (refranero)

Este no lo acabo de pillar. Es decir, dar algo a quien no lo merece es una injusticia. Pero ¿cual es la segunda injusticia?. ¿Qué no le dieran el premio al que dijo el refrán?. Quizás el autor de esta cita fué algun escritor que no ganó el premio planeta, o algún presidente de algún equipo de futbol, de la capital de españa, por no ganar la liga este año...

En los ánimos encogidos nunca tuvo lugar la buena dicha. (Miguel de Cervantes)

Dudo de si esta frase tiene algún segundo sentido sexual. "Ánimos encogidos" y "buena dicha" son expresiones que podrían aplicarse a cosas que pueden estar encogidas y a cosas buenas. Por lo que tendría bastante sentido. Si tienes el asunto encogido es dificil que puedas tener un buen tema. De todas maneras, Cervantes tenía una mano menos...y no me creo la historia de que se la cortaron en la guerra. Ese hombre estaba muy salido y y quizás tenia las articulaciones débiles...

Descubierta la verdad sobre el 11-S

2006-05-29T18:26:00.000+02:00

Base rebelde descubierta en el planeta Tierra, situado en el borde exterior. Requerida acción inmediata para la eliminación de los perturbadores del imperio galáctico...

Las imágenes de los aviones colisionando contra las torres gemelas son un burdo retoque fotográfico. He aquí la verdadera prueba de lo que sucedió en NY.

fuente

Sr. Ingeniero

2006-05-29T12:03:00.000+02:00

Adios contrato de prácticas!. Hola contrato de ingeniero!.

El rey ha muerto!. Viva el rey!.

Albricias y regocijos!. Caramelos y piruletas para todo el mundo!.

Y no papá, no voy a comprarme un puñetero piso para invertir.

Primera inversión como adulto responsable: camisa floreada como la del tipo de Tropical Heat y gafas de sol que no sean de las de tres euros marca "tejodolosojos" con certificado CE.

He aqui un detalle de mi mismo ahora mismo. Salvo que no llevo casco. No estoy en las obras. Y el telefono de la empresa está perdido por el espacio profundo de mi casa.

Saludos!

Extra, extra!

2006-05-25T13:35:00.000+02:00

Editoriales Dos_Unobe presenta un nuevo exito en USA. Un manual con todos los pasos a seguir para crear tu propio runrun. Haz tu pedido ya conseguiras, de regalo, un llavero con forma de oso y una apasionante colección de chinchetas de colores. Por solo 9'95€.

Concurso de besos

2006-05-24T17:50:00.000+02:00

Hoy vamos a hacer un concurso, o maratón de besos. Consiste en escribir la palabra "beso" en todos los idiomas que conozcamos. Ojo, no vale usar el google ni un diccionario ni nada de ayuda exterior a nuestras cabezas. Vale cualquier forma cariñosa de decir beso.

Venga empiezo yo:
Beso, beijo, kiss, petó, ósculo, muxu, beset, besín, beijoka, bico...

Ahora mismo no se me ocurre ninguno mas, me parece saber como se dice en francés. Pero como no estoy seguro no lo pongo. Por ahora llevamos 10, a ver a cuantos llegamos.

***jokas

Mente sana en cuerpo sano

2006-05-22T11:30:00.000+02:00

Dejar relegada la diversión y el ocio unicamente al fin de semana debe de crear mucha ansiedad. Muchas personas, sacrifican su vida entre semana en favor del trabajo. Quien dice trabajo, quiere decir dinero. De siete días que tiene la semana, cuatro de ellos los dedican integramente al trabajo (el viernes lo considero fin de semana).
Personas que se levantan un lunes por la mañana, desayunan y se van a trabajar. Comen y vuelven al trabajo hasta la hora de salida. Llegan a casa, cenan, ven un poco la tele y ale. Un pis y a la cama. Yo considero que eso no es vida. Vida saludable y vivida. Una cosa es vivir y otra muy distinta sobrevivir.
Las actividades "extraescolares" pienso que son necesarias para no convertirnos en máquinas autómatas con sistemas digestivos. Necesitamos un "algo" que convierta en diferente un día de otro. Necesitamos una salsa que actue como ligamen de todas las cosas que nos pasan. Una argamasa para crear una vida firme y provechosa. El momento en que es difícil diferenciar un día del anterior es el propicio para buscar actividades ajenas al trabajo. Sin actividades de este tipo, nuestra moral se vuelve obesa. Se aplatana y cada vez es mas complicado levantarla.

Una de las fráses mas conocidas de la antigüedad (bueno, quizás haya otras mas conocidas pero bueno...) es la de mens sana in corpore sano, es totalmente cierta. Uno no puede desarrollar una parte en detrimento de la otra. Igual que una persona únicamente enfocada en el desarrolo físico contará con muchas lagunas culturales y sociales, una persona con muchos conocimientos y capacidades mentales y poco o nulo desarrollo físico contará con problemas sociales y anímicos.
La busqueda del equilibrio tan ansiada por los griegos y otras culturas antiguas como por esta web, es la mejor manera de llegar a la plenitud espiritual. Ya lo decía un tipo, "los extremos se tocan".

Consejo Matutino

2006-05-19T09:17:00.000+02:00

No estornudeis con el casco de la moto puesto, y la visera bajada.

The Bane I

2006-05-11T18:50:00.000+02:00

El local, construido con muros de hormigón en el límite del desierto, sustenta un tejado labrado mediante planchas de madera de diferentes tipos. Todas, de árboles de la región, con diferentes edades puesto que fueron talados según los parches que ha ido necesitando el local durante su existencia. Cada persona que pasa por la carretera se pregunta cuando caerá el techo sobre toda esa maldita chusma que frecuenta el garito: moteros borrachos y diferentes, autodenominados, rockeros venidos de todos los ríncones de la comarca.
El interior de The Bane deja perplejo a primera vista. Toda la frialdad y bestialidad ,presente en cada una de las astillas y aristas del techo y paredes, guarda un amplio aunque acogedor salón coronado por una lámpara de multitud de velas eléctricas. Estas velas, acompañan a los borrachos de siempre en las noches de verano, cuando la antigua chimenea de piedra está apagada por causa del sofocante calor. A la izquierda de la entrada, una larga barra de madera domina la gran colección de mesas y sillas de madera añeja que hay por toda la estancia. Y en cada silla, un maleante. Y en cada maleante, una jarra de cerveza. Como compañeros inseparables.
Sobre el dintel de la puerta principal cuelga un cartel de madera. Decorado con letras escritas a fuego con el nombre de "The Bane". Las mismas letras que surgen de la piel del brazo izquierdo de ella. Perdición se hace llamar, nadie sabe su nombre auténtico, pero no importa todo el mundo le llama "Bane". Mas que nada por el respeto que suscita su mirada penetrante y fría, el miedo que provoca su oscuro pasado y la forma de deshacerse de borrachos demasiado molestos.
Perdición, o Bane como le llaman sus amigos , es una mujer. O al menos eso parece. Alta, delgada, fibrosa y con mas cicatrices de las que desearía. Perdición ha perdido casi todo rasgo de feminismo que pudiera haber tenido en su juventud. Quizás por la obligación de mantener el respeto dentro de su local ante tanto indeseable. Siempre lleva los mismos pantalones vaqueros. Desgastados del uso contínuo. Bien prietos, pues conserva su figura intacta y sabe que con ellos puede conseguir muchas cosas. Entre ellas, la afluencia contínua de camioneros y moteros. Ninguno de ellos es capaz de pasar por delante de The Bane y no parar diez minutos a por una cerveza bien fría y observar, detenidamente, como se la sirven.
Las camisetas de Perdición dejan ver claramente el tatuaje a fuego, como las reses, que se hizo en una época oscura de su vida. Su mirada fija y desafiante cuando es preguntada sobre el tatuaje, es lo suficientemente disuasoria como para hacer que el curioso ahogue su vista dentro de la jarra de cerveza.
The Bane es dura. Es muy dura. Por eso el local aún sigue en pie. Y quizas por ser tan dura, ella también siga en pie.

Charles de Gaulle 2

2006-05-09T23:32:00.000+02:00

Gente que va, gente que viene.
Gente que permance, que vive ahí. Pieza inmóvil de un engranaje siempre en movimiento. Como el eje de un molino de agua. Todo rodando y cambiando a su alrededor, pero manteniendo la misma posición una y otra vez.
Curiosa la vida del personal de tierra de un aeropuerto. Supongo que, al principio, la sensación de estar siempre de viaje, les acompañó todas las mañanas en el bus de camino a trabajar. Nada que el tiempo no convierta en monótono. Estoy seguro que mas de uno de ellos habrá tenido la tentación de equipararse a uno de sus clientes. Coger la mochila y formar parte activa de una de estas corrientes de convección