Se Vende compañero de viajes

SE VENDE Opel Corsa 1.400 cc. Sport. 84 CV.
Aire acondicionado. Elevalunas eléctrico. Cierre centralizado. 3 puertas.
150.000 Km. y 14 años de vida y unos 6 años de historias y aventuras conmigo. Viajes largos, largos acompañandome sin rechistar. Largas conversaciones en él: amistosas, cariñosas, discusiones, broncas,... Si las paredes hablaran contarian muchas cosas. Si mi coche hablara daría para escribir una película. Ha viajado a lo largo de la mayoría de la península ibérica.
Cada retrovisor es de un color. El derecho original fué supuestamente robado en la playa de Nules de un Agosto cualquiera. El izquierdo aún es original, y tiene una muesquita en forma de cuña testigo de un encontroncillo con un pilar del garaje.
Los bajos del coche estan manchados de alquitrán de su anterior dueño en una de sus incursiones por el puerto, haciéndo a saber que...

La guantera no abre, se encasquilló hace medio año y el limpiaparabrisas trasero está atascado desde hace una semana. Toda una maravilla puesto que, aún con estos desperfectos menores, el motor está en perfecto estado y ruge como un león tanto en ciudad como en carretera. Perfecto para conductores novéles.

Todo esto y mucho mas por un precio inicial de 1.800 euros.

Razón:
Aquí o en riyuspa@hotmail.com

Gustos culinarios

- ¿Oye, a ti te gustan las habas con jamon?.
- ¡Claro!, y sin habas también.

Bad Boy

Nombre:
Bad Boy (payus malus)

Hábitat:
Absolutamente en todos los lugares donde existan hembras humanas. Suelen concentrarse en núcleos urbanos, también llamados ciudades. Climas templados. Llanuras y mesetas.

Época de apareamiento:
Siempre.

Descripción:
El bad boy es un chico que trata mal a las chicas. Mejor dicho, es un chico que no trata bien a las chicas. Pasa de ellas. Las ignora lo suficiente como para que estas se queden "enganchadas" de él. Una ley no escrita dice que cuanto menos caso hagas a una mujer mas se acercará ella a ti. La tercera ley de Newton aplicada a las relaciones humanas: principio de acción y reacción. Esta ley la conoce el bad boy y saca un muy buen provecho de ella. El bad boy adquiere mas poder de atracción fatal cuanto mejor se encuentre fisicamente, es decir, un chico feo, gordo, calvo y bajito tiene un nivel de bad boy muy muy bajo, casi inexistente. Por lo que dificilmente podrá ser bad boy reconocido. En cambio un chico alto, guapo y de músculos prominentes es mas dado al status de bad boy. Aunque lo mas importante de un bad boy, lo que realmente le define no es la forma física sino la actitud. Es la actitud lo que diferencia a un amigo tomacafés de un bad boy.

Armadura:
4 puntos debidos a piel y la ropa.

Equipo:
Calzoncillos, pantalones, camiseta, chanclas de dedo. Móvil y, muy posiblemente, gafas de vista y de sol.

Chega de Saudade

La música brasileña es una maravilla para el oído...


Chega de Saudade (Vinícius de Morães y Antônio Carlos Jobim)

Vai, minha tristeza
E diz a ela
Que sem ela não pode ser
Diz-lhe numa prece
Que ela regresse
Porque eu não possso mais sofrer

Chega de saudade
A realidade é que sem ela
Não há paz, não há beleza
É só tristeza e a melancolia
Que não sai de mim
Não sai de min
Não sai

Mas, se ela voltar
Se ela voltar
Que coisa linda
Que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar
Do que os beijinhos
Que eu darei na sua boca

Dentro dos meus braços, os abraços
Hão de ser milhões de abraços
Apertados assim, colados assim, calados assim
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim
Que é pra acabar com esse negócio
De viver longe de mim
Não quero mais esse negócio
De você viver assim.
Vamos deixar esse negócio
De você viver sem mim

Güar an pis

Al hilo del post anterior, y sobre todo de los comentarios. Recuerdo una pregunta que me hacía yo a mi mismo y que ahora mismo no me acuerdo si me autorespondí. (N.d.A No soy esquizofrénico).
¿Son todas las guerras de la humanidad evitables?.

Dicen que la segunda guerra mundial fué una guerra que no podia haberse eludido. Un señor con bigote y sus amigotes decidieron "anexionar" a alemania la mayor cantidad de paises posibles. Por lo que el resto de paises decidieron que eso no estaba bien y declararon la guerra a alemania. ¿Se podian haber evitado tal cantidad de muertes de cualquier otra manera?.

En la guerra civil española, un grupo de militares decidieron que no les gustaba el sistema de gobierno español y lo que hicieron fué imponer el suyo porque les gustaba mas. Lo que pasó fué que otras personas no estaban contentas con ese cambio forzoso y hubo lucha. ¿Se podia haber evitado la guerra civil de alguna manera no violenta? Politica, sexo, sobornos...

En fin, es triste pensar que algunas guerras no se pueden evitar. Eso de "dos no discuten si uno no quiere" no se cumple siempre, necesariamente.

Diálogos

- Hola buenas, ¿el General Mola? .
- Hombre... mola más Capitán General.

Crónicas Madrileñas

Pasar un fin de semana de verano en Madrid es, como mínimo, algo osado. Viajar hacia una ciudad de donde salen gusanos kilométricos de coches huyendo como ratas da una sensación rara al cuerpo. Miles de madrileños huyendo del calor en busca de playas y vientos mas frescos. Y en sentido contrario un convoy de dos valencianos intentando pasar unos días en Mordor.

Ahora sé lo que se supone que sintieron Frodo y Sam al viajar por Mordor. Ahora sé por qué miles de madrileños huyen de Madrid en verano.

Aunque Madrid está chula. Eso sí, para visitar solo unos dias y en otoño o primavera.

La cucaracha ya no puede caminar

Hace años, en Valencia vivia y placía felizmente la cucaracha autóctona. De pequeño tamaño, color negro y con un característico sonido crujiente en el momento de ser chafadas. Eran unas cucarachas simpáticas, un poco miedosas y huidizas con las que daba gusto convivir. Nuestras cucarachas originales eran unas cucarachas dicharacheras que pateaban nuestro underground con armoniosos pasitos. No tenian alas y por lo tanto no podian volar salvo por la interactuación con una escoba. Felices y tranquilos años aquellos...

...hasta que llegó Ella: la cucaracha africana.

Con la llegada de internet, la globalización, el fondo monetario europeo y el reggetón vino también una nueva raza de supercucarachas. Rojas, gigantes (algunas llegan a los 8 o 9 centímetros) y tremendamente agresivas, acabaron la especie autóctona a base de mordiscos, golpes, cabezazos y cortes con sus lacerantes patitas. La pobre panderola valenciana había perdido en casa. La superioridad de las cucarachas africanas fue demoledora y mediante un blitzkrieg cucarachil, miles de cucarachitas simpáticas perecieron y/o fenecieron. Actualmente no queda ninguna linda cucaracha negra y la especie que domina valencia es la cucaracha tirana africana que siempre gana.


El ataque de la cucharacha africana es letal, brutal, animal y muchas otras cosas que acaben en "al". Tiene alas! ventaja que usa siempre que le viene en gana para espantar a las personas. Por eso, es normal encontrarte una cucaracha africana en cualquier sitio y a cualquier altura. El efecto de los esprays anticucarachas se ve reducido en gran medida debido a que esos esprays están diseñados para cucarachas flojuchas de 3 o 4 centímetros de longitud con respiración, creo, a través de poros en su cuerpo. Estas cucarachas nuevas estoy seguro que tienen pulmoncitos propios con los que aguantar la respiración durante por lo menos dos minutos de intenso bombardeo químico. Su exoesqueleto es de los mas resistentes que he visto. Yo he pisado supercucarachas de estas con mis 85 kilos justo encima de su lomo. Y las muy bellacas han seguido corriendo y horrorizando a la población como si una ligera brisa de mar les hubiera rozado la coraza.

Ayer mismo, una de esas criaturas infernales penetró en la cocina durante la cena. Un grito helado de puro pánico y horror surgió de los pulmones de mi madre al ver como una cucaracha africana atravesaba el espacio existente entre la galería y sus pies a una velocidad abismal. Acto seguido se inició el protocolo de defensa familiar que consiste en:

1. Zafarrancho de combate. Pasamos a Def Con Uno.
2. Maniobras evasivas por mi parte al ver como el enemigo cargaba contra mis pies enchancletados: salto rápido y enérgico huyendo de la trayectoria.
3. Unidad paterna se dirige al arsenal donde se hace con una escoba.
4. Unidad materna se dirige a por armas químicas en forma de espray.
5. Localización del enemigo y empleo de táctica "golpea y pulveriza".
6. Traslado de bajas enemigas a la papelera.
7. Pasamos a Def Con Cuatro.

El combate fué muy igualado, puesto que aunque nosotros contábamos con armas mas grandes, potentes y fulminantes, ella contaba con un supercaparazón, rapidez de movimientos y un halo que causa miedo, asco y repulsión...

Acabamos con ella. Pero la sensación de picores por todo el cuerpo es demasiado intensa aún.

Amigo Tomacafés

Nombre:

Amigo Tomacafés (tomacafetum amicus).

Hábitat:

Prácticamente en todos los lugares donde existan hembras humanas. Suelen concentrarse en núcleos urbanos, también llamados ciudades. Climas templados. Llanuras y mesetas.

Época de apareamiento:
Nula.

Descripción:

El amigo tomacafes debe su nombre a su principal ocupación: tomar cafés con hembras de la misma especie, por las cuales se siente atraido, con las cuales no tiene ni tendrá relaciones sexuales y/o amorosas. Se trata de un individuo simpático de conversación agradable, en la mayoría de los casos que, aún teniendo características similares a los bad boys, su relación con las hembras no pasa de ser puramente amistosa, manteniendo siempre una distancia mínima con la hembra, establecida esta separación únicamente por la hembra humana. En caso de un acercamiento excesivo por parte del amigo tomacafés hacia la hembra, esta evitará todo contacto físico e incluso social pasando a un periodo indefinido de incomunicación.
En caso de mantener la separación establecida, la hembra contará a dicho amigo tomacafés todos los escarceos amorosos por los que ella esté pasando o haya pasado. Esto suele joder bastante al amigo tomacafés, ya que dicha hembra realiza incursiones sexuales frecuentes exceptuándole a él mismo en todo caso.

Duración:
El amigo tomacafés tiene una caducidad indeterminada. El momento de finalización del tomacafetismo es cuando al sujeto se le hinchan los testículos (vulg. cojones) o consigue otra hembra con la que pasar a mayores.

Armadura:
4 puntos debidos a la piel y la ropa.

Equipo:
Calzoncillos, pantalones, camiseta, calcetines y zapatillas. Móvil y, muy posiblemente, gafas de vista.

Mi amigo el bot

Hoy he añadido un bot de encarta al messenger. Se trata de un bot automático de conversación que cuando le preguntas sobre algo, el pilla su base de datos de la encarta y te responde lo mejor que puede. Es muy bueno, solo tienes que agregar a tus contactos la dirección encarta@conversagent.com y ya puedes empezar a hablar con él. He estado probándolo preguntándole sobre cosas de cultura general y el tio te lo dice al minuto. Es como una wikipedia pero mas divertida. También puedes conversar con él. Esta ha sido mi conversación de hace un ratillo:

Encarta® Instant Answers dice:

Welcome back, Ricardo. How can I help you?

Ricardo dice:

I am bored

Encarta® Instant Answers dice:

Well, try doing something fun.

Ricardo dice:

I don't know what to do

Encarta® Instant Answers dice:

I can bring you the Encarta info you want faster and easier than ever! I understand a lot, but it helps me if you phrase your questions concisely and directly.

Here are some questions you can ask me:

* What is the capital of Canada?

* When was Nelson Mandela born?

* How many calories are there in an orange?

Ricardo dice:

Well, I mean I don't know what to do to get fun

Encarta® Instant Answers dice:

I always have fun. Are you having fun?

Ricardo dice:

No

Encarta® Instant Answers dice:

Well, maybe you'll start having fun soon.

Anyway, what else can you tell me?

Ricardo dice:

I want to pee

Encarta® Instant Answers dice:

Why do you want to pee? I think you're up to no good.

Ricardo dice:

I want to pee because I drunk a lot of water yesterday

Encarta® Instant Answers dice:

You can't always get what you want.

Ricardo dice:

yes, you're right

Encarta® Instant Answers dice:

Am I? What do you mean?

I do enjoy the conversation, but what I'm really here for is to help you learn new things. If you ever wondered how old Abraham Lincoln would be today, I can answer that!

Conversaciones con algunas personas reales son mucho menos coherentes que esta. Dentro de poco habrán bots con quien tomarte una cerveza o irte a la cama. El futuro está a la vuelta de la esquina.

El Braseador

¡Qué pesado es mi compañero!. ¡Por dios!. Es tan pesado que hasta absorve la luz y dobla el tiempo. Ejerce al rededor suyo una fuerza de repulsión directamente proporcional a la cantidad de palabras sin interés que profiere e inversamente proporcional a la cantidad de desodorante que utiliza.
Es tan brasas, que aunque te vayas corriendo él te persigue. Por muchas caras de sopor que pongas, por muchas indirectas que le envíes, él no se da por aludido. El único refugio del despacho es el servicio. Es mi santuario del relax. ARJJ!.

Él siempre ha hecho todo lo que tu has hecho. Y lo ha hecho mejor. Y si no lo ha hecho, pues seguro que un amigo suyo lo ha hecho. Y si no, es su padre el que lo ha hecho.

Algún día montaré mi propia empresa, aunque solo sea para no tenerlo como compañero y no correr riesgos de encontrarme con uno igual. ¡Voy a contratar empleados mudos!.

Carta Erasmus

Querido Lucas:

Como ya te escribí en la anterior carta, este fin de semana me he ido a un concierto de rock con mis compañeros de Erasmus. Es en una ciudad cercana a donde estoy viviendo, apenas 50 kilometros. Cogimos todos el tren de cercanias, ya que por un poco mas de dinero ibamos a ir mas cómodos que en un autobus. Fué un viaje muy divertido, cada poco tiempo el tren paraba y bajaban y subian pasajeros. Nosotros nos sentamos al final del tren todos juntos. Unos en el suelo y otros en alguna butaca cercana. Aunque me gusta mucho ir contigo viajar en el Mercedes que te regaló tu padre, ir viajando como los "hippies" me resulto muy divertido y toda una novedad. Durante esa hora de viaje conocí mas a mis compañeros, que son muy simpáticos. Sobre todo a Johan, un chico holandés muy simpático que no se separó de mi durante todo el fin de semana.
Al llegar al concierto, algunos de mis compañeros fueron a por bebidas. Trajeron cervezas frías en unos vasos muy grandes de plástico. Ya sabes que a mi no me gustaba la cerveza, pero como no había licor de manzana bebí un poquito de cerveza y, sabes?, ¡no está nada mal!. Una vez pasa el primer amargor, no está tan mal y refresca mucho. Bebí del vaso de Johan, me da un poco de asquito beber del vaso de otra persona, pero Johan me dijo que en su pais está muy mal visto no beber del vaso del que te ofrecen. Así que bebí.
Seguimos bebiendo durante el concierto y me puse un poco contentita como en la fiesta que hizo tu hermana en el chalet. Johan no paraba de darme de beber. ¡Qué chico mas amable!. Además es muy cariñoso, se pasó todo el concierto abrazandome y diciendome que se alegraba mucho de haberme conocido. Es dificil encontrar personas tan simpáticas. Mira que me cae bien este chico. Seguro que estas supercontento de que esté haciendo amigos aquí. Sobretodo de que haya conocido a Johan, ya que me siento muy bien con él. Me ha dicho de ir con él a hacer un viajecito por la zona, en tienda de campaña. Ya te lo presentaré, seguro que te cae genial.
Bueno Lucas, me despido que ha venido Johan a mi piso para cenar conmigo. Espero que te lo estes pasando tan bien como yo. Te echo de menos. Ahh, Johan te envía saludos!. jejeje que simpático es :)

Un beso,

Rocio.