Pajeador 2000

Gracias a la fantástica página de El Nota, he descubierto el pajeador 2000. Todo un invento de la ciencia que nos traerá paz y prosperidad. ¡Que listos son los chinurris!. Ellos están ahí dándole que te pego todo el día a la sardina y, claro, se cansan. Así que un ingeniero chino pues se puso a darle vueltas a la cabeza pensando a ver que podía inventar para poder hacerse manuelas sin tener agujetas en el brazo después. No le vino la idea hasta que no llegó el viernes por la noche. Fué, casualmente, viendo la tele a las 4 de la madrugada cuando le vino la inspiración y nació:

¡¡EL PAJEADOR 2.000!!

El pajeador 2000 combina la tecnología asiática de tal manera que hará las delicias de los hombres occidentales. No mas codos doloridos!. No mas callos ni heridas en las manos!. El pajeador 2000 podrá deshacerse de tus ansias siempre que quieras y cabe en la guantera de la mayoría de los automóviles del mercado. El pajeador 2000 viene con baterias de regalo y un adaptador de red eléctrica para disfrutar de él durante horas y horas.
Dispone de 3 velocidades: lento, rápido y sprint pudiendo cambiar de velocidad sencillamente mediante un telemando de fácil uso. Es totalmente programable pudiendo establecer un programa de diferentes velocidades y cerrar los ojos y dejarte llevar.

SU USO NO SUSTRAE PUNTOS DE CARNET DE CONDUCIR. Entre los muchos accesorios disponibles se encuentra el adaptador de corriente para la toma del encendedor del coche.

El pajeador 2000 cuenta con: pajeador, adaptador de tensión, baterias de regalo, aceite lubricante, pañuelos de papel y adaptador de penes pequeños.

Consígalo por solo 99'99€. Llame ahora y conseguirá de regalo un exclusivo parasol para el cristal del coche.

Precaución: No usar en días de tormenta. No usar cerca de recipientes con agua. Su uso continuado puede provocar adicción.

Rayadas en la tercera fase

Hay un traductor automático en el google. A mi me es muy útil cuando no entiendo una palabra en un idioma en alguna página de internet. No es bueno fiarse al 100% de los traductores automáticos ya que pierden la componente de interpretación de los mensajes y además no pillan palabras en jerga o demasiado coloquiales. Hoy voy a hacer un experimento con el traductor de google aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid.

El objetivo es traducir una y otra vez una misma frase pasando por diferentes idiomas del google. Para ello eligiremos una frase famosa al azar, por ejemplo: "No piense mal de mí señorita, mi interés por usted es puramente sexual" de Groucho Marx. A continuación todos los pasos de traducción, siempre usando el traductor de google.

No piense mal de mí señorita, mi interés por usted es puramente sexual

Castellano->Inglés: Young lady does not think bad of me, my interest by you you are purely sexual.

Inglés->Francés: La jeune dame ne pense pas le mauvais à moi, mon intérêt par toi que vous êtes purement sexuel.

Francés->Alemán: Die junge Ramme denkt das schlechte nicht an mich mein Interesse durch toi, daß Sie rein geschlechtlich sind .

Alemán->Inglés: The young Ramme does not think the bad of me my interest through toi that you are purely sexual.

Inglés->Castellano: El Ramme joven no piensa el malo en mí mi interés con toi que eres puramente sexual.

Podemos observar que el sentido de la frase casi se ha perdido. Una persona ajena a este experimento que leyera la última frase creo que no entendería nada, salvo que alguien o algo es puramente sexual. Lo que me lleva a:

"El amor es un idioma universal" y "Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo". Es decir, que juntando estas dos frases sale: "El sexo es un idioma universal". Lo que nos da la respuesta de por qué lo único que se entiende de la frase de antes es puramente sexual.

Menuda rayada. Como se nota que son las siete menos diez...

Los diez (doce) mandamientos

1. No comer aperitivos fritos (papas, kikos, ganchitos...)
2. No comer pan.
3. No beber cerveza ni alcoholes.
4. No fumar.
5. Hacer abdominales antes de todas las duchas.
6. Beber cuanta mas agua o zumos mejor.
7. Acudir a la piscina o a correr siempre que sea posible y las ganas lo permitan.
8. Dejar siempre algo de comida en el plato.
9. Desayunar todos los dias y almorzar algo ligero.
10. Cenar poquito todos los días. A ser posible ensaladas o cosas a la plancha.
11. Comer normal.
12. Levantarme un poco antes todos los días.

Se admiten apuestas. ¿Cuantos días aguantaré?. El ganador recibira un regalito, lo prometo.

Entre pitos y flautas

- Ayer me gasté 500 euros entre pitos y flautas.
- ¿¡No me digas!?. ¿En qué?
- ¡Uy!, pues 250 euros en pitos y 250 euros en flautas.

Puntos de Vista

Aquí dejo el enlace a un post de Mestebanez, citando unos de los comentaristas del afamado foro "Idealista".

http://www.asinorum.com/blog/2006/06/puntos_de_vista.html

Me parece un punto de vista genial, totalmente opuesto al típico pensamiento nuncabajista:

"mecomprounpisoporquesiempresubeyasítengounsitiodondemorir"

Saludos!

Soñando

Hoy he vuelto a soñar. He vuelto a sentir, y he vuelto a ver lo que mas temía encontrar. Esta vez victoriosa, feliz y con una seguridad que mas me valdría a mi tener. Hermosa y triunfal. Con un cabello largo, largo hasta la cintura.

Hoy me he despertado solo. Solo con su recuerdo.

Artículo 16 bis de la constitución española

Artículo 16 bis

1. Todo español tiene derecho a insultar a Raul, a Michel Salgado, a Fernando Torres y a todos los jugadores del Real Madrid.
2. Todo español tiene derecho a criticar la actuación de la selección española de futbol y cagarse en la madre del jugador que falle un gol y no permita pasar de fase.
3. Todo español tiene derecho a beberse una cerveza y comerse un plato de morro mientras mira el partido por la tele.

Sas ansias comestibles!

El otro día me dijeron que tenía barriga.

Me llegó hasta lo mas profundo del estómago. Lo de la barriga ya lo sabía, pero oirlo así, saliendo de la boca de una chica, fué como un rayo atravesando mi fofez barriguil. Mis lípidos temblaron y las grasas almacenadas, junto a músculo abdominales vagos, se derrumbaron.

Al día siguiente, comiendo una paella con sus papas y su lata de cerveza de esas de medio litro, estuve pensando en el tema. ¿Realmente merece la pena no saborear estos placeres terrenales para tener un abdominal lo mas plano posible?. Traguito de cerveza fresquita. ¿Realmente la estética es tan importante en esta sociedad nuestra educada por publicistas y photoshoperos?. Papa con sabor a anchoa para el buche. ¿Será verdad que las chicas miran mas la personalidad de un chico que su aspecto físico?. Cucharada de paella...

No llegué a ninguna conclusión. Salvo que mañana toca piscina y esta noche abdominales.

Sociedad de la imagen, yo te maldigo!

PD.- Las imágenes han sido extraidas de la biblia moderna llamada google.

El Imperio Contraataca

Rebuscando entre archivos frikis he encontrado la pelicula "El imperio contraataca". Espero que disfruteis de ella, eso si, no tiene sonido. Pero seguro que alguno de los que la vean, se saben los diálogos de memoria. :P

El Imperio Contraataca

Internet está lleno de pequeños genios.


May the force be with you!

El Perfume

Es increible como ciertos perfumes o aromas se nos quedan grabados en la memoria. Yo pensaba que el sentido del olfato se había perdido junto con la cola y el pelaje de monos que teniamos antiguamente. Pero realmente, sigue escondido en nuestro ser mas interno. Un olor, un perfume un aire con un olor especial llega a nosotros y se queda a vivir junto con nuestras neuronas y nuestros glóbulos rojos. Vive con nosotros sin que nos demos cuenta y nunca pierde su intensidad.

Perfectamente puedes estar haciendo tu vida diaria, normal, habitual y de repente. Un rayo atraviesa tus neuronas. Todos los sentidos dejan de funcionar únicamente para concentrarse todos en uno, el olfato. El sentido olvidado. Un olor a coco llega y lo inunca todo. Un olor divertido cargado de recuerdos y sentimientos. Que hace que viajes a mundos distantes en el tiempo. Que lo envuelve todo y da un color especial a todo lo que miras y oyes. Un olor que disfrutas con los cinco sentidos.

En esos momentos, deseas que nunca cese ese perfume y porder nadar en él durante toda la vida. Arrastrarte como el oso yogui buscando la cesta de comida de donde proviene ese delicioso olor.

Varios olores me llegan al corazón, que hacen que tiemblen los pilares de la consciencia y me teletransporten a un pasado. Desde el olor a pólvora, hasta el olor a coco.